Op het brommertje

Er komt een boer bij de dokter en vertelt dat het slecht gaat met de sex. Als hij op ‘t land aan ‘t werk is krijgt hij zin in ‘n wip, rent naar z’n vrouw, maar daar aangekomen is de muziek er al weer uit.

Nou daar weet ik wel wat op. zegt de arts. Heb je een geweer en een brommer? Ja. zegt de boer. Nou, zet de brommer klaar en neem ‘t geweer mee naar ‘t land. Krijg je zin, schiet dan in de lucht.
Mina springt op de brommer en dan is ze nog op tijd bij je. Geweldig! zegt de boer.

Een maand later ziet de dokter de man in ‘t dorp. Even vragen hoe ‘t gaat, denkt de dokter.

En Hendrik, hoe gaat ‘t nu met de sex? Nou, zegt de boer, ‘t Ging fantastisch, alleen de laatste week niet meer. Hoezo? vraagt de arts. Nou zegt Hendrik: ‘t Jachtseizoen is geopend. Nu zit Mina de hele dag op de brommer!

Toverpad

Het is donker en een man rijdt ‘s avonds over een verlaten landweg. Plotseling ziet hij in het licht van zijn koplampen een grote pad op de weg zitten. De man remt met volle kracht en weet nog net de pad te ontwijken. Hij stapt uit zijn auto en kijkt hoe het met de pad gaat. Wat denk je, is het een toverpad die kan praten.

De pad zegt tegen de man : “Ik ben je zo dankbaar dat je geremd hebt , dat je van mij 1 wens mag doen” . “Nou” zegt de man, “ik heb altijd al champagne willen piesen”. Zo gezegd zo gedaan, en de toverpad vervult de wens van de man. Deze man rijdt verder naar huis en verteld thuis opgewonden het verhaal aan zijn vrouw. “Dus, ik kan voortaan champagne plassen” zegt de man.

“Maar dat is fantastisch” zegt zijn vrouw: “ik ga direkt 2 glazen halen” “Doe maar 1 glas” zegt de man, “want jij drinkt voortaan uit de fles!”

Met zn alle naar het bos

Een boer wil zijn 60 varkens geil maken maar weet niet hoe hij dat moet doen, dus gaat hij naar de dokter. De dokter heeft echter ook geen idee, alleen kon hij hem vertellen dat als varkens geil waren, ze in de modder gingen liggen.

De boer weet niets anders dan ze zelf een keer een goede beurt te geven. Dus hij stopt de 60 varkens in zijn veewagen en gaat naar het bos waar hij ze alle 60 begint te pompen.

Weer thuis aangekomen gaat hij in bed liggen en als hij de volgende dag wakker wordt, kijkt hij uit het raam en ziet dat de varkens niet in modder liggen. Hij moet het wel verkeerd hebben gedaan dus hij besluit om ze nog een keer een beurt te geven. Hij stopt de 60 varkens weer in zijn veewagen en gaat naar het bos waar hij ze alle 60 weer begint te pompen.

Weer thuis aangekomen is hij moe en gaat hij in bed liggen en als hij de volgende dag wakker wordt, kijkt hij uit het raam en ziet dat de varkens niet in modder liggen. Radeloos gaat hij nog een keer met de veewagen het bos met ze in en pompt ze alle 60 nog 1x heel goed.

Doodmoe gaat hij in bed liggen en wordt de volgende morgen pas wakker. Hij is nog zo moe dat hij zijn vrouw vraagt of ze even uit het raam wil kijken of de varkens in de modder liggen.

Komt zijn vrouw na een tijdje terug en zegt:
De varkens liggen niet in de modder Henk, maar ze zitten wel alle 60 in de veewagen en één drukt er op de claxon.

De zandloper

Zit een oud vrouwtje op een verjaardag met een zandloper op haar schoot die ze regelmatig omdraait. De man die naast haar zit begint nieuwsgierig te worden en vraagt op een gegeven moment: “Mevrouw, ik zit mij al enige tijd af te vragen waarom u die zandloper bij u heeft en steeds omdraait, het is toch veel eenvoudiger om op de klok te kijken als u wilt weten hoe laat het is?”

De vrouw kijkt de man aan en zegt: “Mijn waarde heer, ik heb deze zandloper niet bij om de tijd te weten, maar hierin zit de as van mijn overleden man. Vroeger wou ‘ie niet lopen en nu zal ‘ie lopen!”

De emmer en schoteltjes methode

Drie boerinnen zitten te kletsen en het onderwerp is voorbehoedsmiddelen.

Zegt de eerste boerin: Wij zijn katholiek en mogen die dus niet gebruiken.

Tweede boerin: Wij ook, maar we doen het alleen op de veilige dagen van de maand.

Derde boerin: Wij hebben de emmer en schoteltjes methode. Wat is in hemelsnaam emmer en schoteltjes methode?, vragen de anderen.

Nou, zegt de derde boerin, ik ben 1.80m en mijn man is maar 1.60. Als we het doen, doen we dat staande; hij staat dan op een emmer, en zodra zijn ogen zo groot als schoteltjes worden, trap ik die emmer onder hem vandaan…!

De zwarte ridder

Er komt een man van buiten de stad een cafe binnen. Hij vraagt aan de barman 2 whisky. Barman: Je moet wel opschieten, want de zwarte ridder komt er zo aan. De man heeft de whisky op en vraagt nog 2. Barman: Nu moet je echt opschieten, want de zwarte ridder komt er zo aan. De man heeft zijn whisky op en iedereen gaat snel het cafe uit. De man blijft zitten want hij weet niet wat er aan de hand is.

Opeens komt er een andere man het cafe binnen, hij is volledig in het zwart gekleed. De vent die nog in het cafe zat denkt: O nee dat is de zwarte ridder, ik doe maar wat hij zegt. De man in het zwart roept: JIJ, HIER KOMEN!! De vent doet dat. Zwarte vent: Mijn gulp open, mijn leuter eruit!! De man doet wat de zwart geklede man zegt. Zwarte vent: En nu zuigen!! …Even later… Zwarte vent: Sneller zuigen!! Nog sneller!!

Man: Waarom? Ik kan niet sneller. Zwarte vent: Nou, de Zwarte Ridder komt er zo aan.

Dilemma

DILEMMA

-Zegt de ene vriend tegen de andere: een dilemma, wat is dat eigenlijk?

-Antwoord van zijn maat:

-Wel, niets is beters om het uit te leggen dan een voorbeeld.

Veronderstel dat ge door omstandigheden in een groot bed ligt met links van u een bloedmooi meisje en rechts een homo.
Wie gaat ge dan de rug toekeren???????

Onweer

Oma had zin in seks en dacht: “Ik ga eens naakt op bed liggen met mijn benen open, dan zal opa vanzelf wel op ondeugende ideeën komen.”…

Opa komt de slaapkamer binnen, doet zijn sloffen uit, doet het licht uit, doet zijn kamerjas uit, gaat naast oma liggen en zegt: “Volgens mij krijgen we morgen onweer…”

“Hoezo, onweer?” Vraagt oma.
“Het putje stinkt weer!”

Streep bij mijn poes

Er komt een vrouw bij de dokter en zegt: “Ik heb een man streep bij mijn poes”. Zegt de dokter: “Doe je broek en je slipje maar even uit”. De vrouw kleedt zich uit en de dokter bekijkt het. Zegt de dokter ineens: “Mag ik u wat vragen”? “Ja” zegt de vrouw. “Wat voor beroep heeft u man eigenlijk”? Waarop de vrouw antwoordt: “Bouwvakker”. “Nou”, zegt de dokter “Als jij je nu eens weer beft, laat hem dan zijn potlood achter zijn oor vandaan halen”.

Man gezocht

Een eenzame vrouw van 70 jaar, wilde weer opnieuw trouwen.Ze plaatst een
advertentie in een locale krant met de tekst:

MAN GEZOCHT!
MOET IN MIJN LEEFTIJDGROEP ZITTEN (70′s),
MOET MIJ NIET SLAAN,
MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,
EN MOET GOED IN BED ZIJN!
REAGEREN IN PERSOON ZELF.

Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor
haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.
“Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen”, zegt de vrouw,
“Kijk nou eens naar jezelf……..je hebt geen benen!”
De oude man glimlacht, en zegt; “Daarom kan ik niet wegrennen van jou”!

Ze gromde een keer. “Je hebt zelfs geen handen!”
Weer glimlachte de oude man en zegt; “Dan kan ik je ook niet slaan!”

Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; “Ben je nog
steeds goed in bed”?
De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij;
“Ik heb toch op de deurbel gedrukt”?