Er komt een wc-pot bij de opticien. Zegt de wc-pot: “ja meneer ik zie geen reet.” Zegt de opticien: “ja dan moet je je bril vervangen!”
Categorie archief: Moppen
Ouders op Bezoek
Een vrouw komt s avonds laat thuis, heel zachtjes doet ze de deur van haar slaapkamer open, onder de dekens steken 4 benen uit, ze pakt een knuppel en begint zo hard als mogelijk, op de dekens te slaan, toen ze klaar was ging ze naar de keuken voor een dubbele whisky toen ze in de keuken kwam zag ze daar haar man zitten de krant te lezen, hij zei: “Hallo schatje, je ouders zijn op visite, en liggen in ons bed , heb je al hallo gezegd ?”
Hoge Stem
Een dokter ontvangt een patient die een wat vreemde hoge stem heeft. En deze vertelt over zijn klacht: “Kunt u misschien iets doen aan mijn rare hoge stem?” “Geen idee,” zegt de dokter, “dat moeten we even onderzoeken. Kleedt u zich even uit.” De als een muis pratende man trekt zijn broek uit en direct roept de dokter al: “Ja geen wonder, zie dat eens… u bent geschapen als een olifant. Dat geval trekt aan zwaar aan uw middenrif en daar krijg u een hele hoge stem van!”
De man begrijpt het probleem en vraagt: “Is er nog wel iets aan te doen?” De dokter knikt en zegt “ik moet u helaas wel opereren. Er moet gewoon een stuk tussenuit.” “Ja het is niet anders,” antwoord de man, “jammer want ik heb met dit ding wel succes bij de dames… maar alleen zolang ik mijn mond dicht houd!”. De dokter opereert de man een paar dagen later en haalt er een aanzienlijk stuk tussenuit.
Twee maanden is de man weer terug bij de dokter. Met mooie donkere zware stem zegt hij: “Ik heb nu een mooie stem, maar ik had eerder toch meer succes bij de vrouwtjes. Ik wil graag dat stuk er weer terug in laten zetten. Kan dat??” De dokter antwoord snel; “Nee nee dat gaat niet lukken, het stuk heb ik weggegooid!”… met een hele hoge stem!
Te Dronken
Een man in een cafe gaat even naar de WC. Bij de pisbakken gaat hij naast een dronken kerel staan. Meneer, kunt u mij zeggen vraagt de dronken man: heb ik iets in mijn linker hand. nee. zegt de man. Heb ik dan iets in mijn rechterhand? Ook niet zegt hij hoezo? Zegt de dronken man: dan sta ik in me broek te pisse.
Lilliputtervrouwtje
Er komt een lilliputtervrouwtje bij de dokter. Ze klaagt: “O dokter, ik heb toch zo’n last van mijn kruisje als het regent.” “Tja,” zegt de dokter, “vandaag is het mooi weer, dus nu heeft u zeker geen last?” “Nee, vandaag niet,” zegt het vrouwtje. “Nou,” zegt de dokter, “komt u dan terug als het regent.”
Een paar dagen later komt het vrouwtje terug als het regent. “En?” vraagt de dokter: “Hebt u vandaag wel last?” “Ja, vandaag wel,” zegt het vrouwtje. “Gaat u dan maar even achter het scherm staan,” zegt de dokter. Als het vrouwtje en de dokter achter het scherm zijn verdwenen, hoort de assistente de dokter vragen: “Mag ik even een schaar alstublieft?” De assistente gaat de schaar brengen. Even later komen de dokter en het vrouwtje weer achter het scherm vandaan. “Loopt u nu eens even rond,” zegt de dokter tegen het vrouwtje, “heeft u nu nog last?” “Nee,” zegt het vrouwtje, “dank u dokter, het is helemaal over.” Hierop vertrekt het vrouwtje.
Ondertussen is de assistente bloednieuwsgierig geworden en vraagt: “Dokter, wat heeft u nu eigenlijk gedaan?” “Gewoon,” zegt de dokter, “10 centimeter van d’r kaplaarsjes afgeknipt.”
Straatvechter
Een Amerikaan komt naar Nederland en stapt een café binnen. Tegen een man aan de bar zegt hij: “Hi, ik zoek een straatvechter, ik zou wel eens een echt straatgevecht willen zien.” “Dat treft,” zegt de man, “ik ben toevallig een straatvechter. Mij moet je hebben.” “Okay,” zegt de Amerikaan, “ga mee naar buiten, dan zoeken we een tegenstander.”
Buiten gekomen zien ze een boom van een kerel aan komen lopen. “Daar,” zegt de Amerikaan, “dat is je tegenstander.” “Welnee,” zegt de Nederlander, “als ik een keer hard op de grond stamp, dan loopt ‘ie hard weg.” Dan komt er een echtpaar gearmd aanlopen. “Kijk,” zegt de Nederlander, “die vent, daar ga ik mee vechten.”
“Hoe wil je dat dan doen?” vraagt de Amerikaan. “Ik weet wel een manier om hem uit te dagen”, zegt de man, “Ik scheld gewoon zijn vrouw verrot. Dan moet ‘ie wel met me vechten.” En hij begint te schelden tegen die vrouw: “Jij vuile, smerige, achterbakse hoer dat je bent!” “Kijk,” zegt haar man, “nou hoor je het eens van een ander!”:
Papegaai
Een vrome vrouw is heel trots op haar papegaai en kan het niet laten om er in de kerk mee te pronken. Ze zegt tegen de pastoor: “Als je aan zijn rechterpoot trekt, zegt hij het Lievevrouwengebed op en als je aan zijn linkerpoot trekt, dan zingt hij het Heer-Ontferm-U.” De pastoor is razend enthousiast. “Maar dat is geweldig! En wat gebeurt er als ik aan allebei de poten trek?” Waarop de papagaai zelf antwoordt: “Dan flikker ik op mijn bek eikel!”
Man bij de Dokter
Een man gaat naar de dokter met klachten i.v.m. premature ejaculatie. “Ja goh, ‘t is nu wel gênant om het te moeten toegeven, maar het gaat gewoon veels te snel. En juist nu mijn vrouw en ik begonnen zijn met 69.”
Dokter: “69 hm? Wel, ik heb misschien de oplossing voor u. Hier is ‘t adres van mijn neef, die verkoopt allerlei sportartikels, waaronder ook alarmpistolen. Koop u daar zo’n alarmpistool en elke keer als ge het voelt opkomen moet ge daar gewoon mee schieten en ge zult zo hard verschieten dat ge nog even door kunt gaan.”
Die man weg, een alarmpistool kopen. Een weekje later komt hij terug binnen bij de dokter. Dokter: “en? Heeft het gewerkt?” Man: “goh, ‘t is te zeggen… ja en nee.” Dokter: “hoe, ja en nee? Werkte het nu of werkte het nu niet?” “Ik ben niet meer te vroeg klaargekomen nee, maar ik weet niet of dat de bedoeling was, maar toen ik de trekker overhaalde heeft mijn vrouw 5 cm van mijn lul gebeten, mijn gezicht ondergescheten en kwam de buurman in zijn blote reet uit de kast met zijn handen boven zijn hoofd.”
Belgen in de Woestijn
Er gaan 3 belgen naar de woestijn. Één neemt een parasol mee, vragen de andere belgen waarom neem je dat mee? Dan kan ik in de schaduw zitten. De andere belg neemt een mobiel mee. Vragen de 2 belgen waarom neem je een mobiel mee? Dan kan ik als ik trek krijg een pizza bestellen. En de laatste belg neemt een autodeur mee. Vragen de andere 2 belgen waarom neem je die auto deur mee? Als het te warm word kan ik het raampje open draaien.
Parkeerplaats
Een zakenman zit vast in het verkeer in Amsterdam. Hij heeft een belangrijke afspraak en kan geen parkeerplaats vinden. Het zweet staat hem op het voorhoofd. De tijd dringt. In een opwelling wendt hij zich naar boven en roept uit: ‘Heer, heb medelijden. Als u een parkeerplek voor me vindt zal ik iedere zondag naar de kerk gaan en geen druppel whisky meer drinken!”
Als de volgende bocht passeert ziet hij een lege parkeerplaats. De man kijkt nogmaals op en roept: “Laat maar zitten hoor, ik heb er al één gevonden!”