Diepvriespatat

Een kerel komt met 2 blauwe ogen op z’n werk.
Z’n collega vraagt: “Hoe komt dat zo?”

“Ja, je kent t wel he. M’n vrouw heeft me geslagen met een zak diepvriespatat !!”

“Oh maar waarom dan?”

“Nou ze stond voorovergebukt bij de vriezer en toen kon ik me niet meer inhouden, rok omhoog string opzij en de rest snap je wel…”

“Zo”, zegt de collega, “en vind ze dat niet fijn dan?”

“Jawel, maar niet bij de Aldi!”

Goed geslapen

Maxima logeert alweer een tijdje bij haar schoonouders. Op een morgen aan het ontbijt vraagt Beatrix aan Maxima of ze goed geslapen heeft. “Jawel, Willem en ik hebben gisteren héérlijk liggen neuken.”

“Foei Maxima, zegt Beatrix. Zoiets zeg je niet! Je zegt dan zoiets als: Willem en ik hebben gisteren een eitje gebakken.”

De volgende dag, weer aan het ontbijt vraagt Beatrix weer of ze lekker heeft geslapen. “Ja, heerlijk. Willem en ik hebben vannacht twee eitjes gebakken en daarna heeft hij de pan ook nog uitgelikt!

Beste leven op aarde

Toen ik vandaag ging lunchen zag ik een oudere man, ik schat tussen de 75 en 80 jaar oud, op een openbaar bankje zitten bij het winkelcentrum. En hij zat daar snotterend te huilen. Dus ik ging naar hem toe en vroeg hem wat er aan de hand was. Hij antwoorde “Ik heb een vrouw van 22 jaar thuis zitten. We bedrijven iedere ochtend de liefde en dan maakt ze vervolgens een heerlijk ontbijt voor mij met de lekkerste verse koffie.”.

Ik zeg; “Dat klinkt goed! Waarom zit je dan te huilen?”.

Hij vervolgt zijn verhaal; “Als lunch krijg ik zelf gemaakte soep met stokbrood en brownies en dan knuffelen we en bedrijven we die middag weer de liefde.”.

Dus opnieuw zeg ik; “Klinkt goed, waarom moet je dan huilen?”.

En hij gaat weer verder; “‘s Avonds eten we altijd een 3-gangen diner met een heerlijke wijn en een prachtig dessert. En opnieuw bedrijven we de liefde tot we in slaap vallen.”.

Dus ik zeg; “Man jij hebt het beste leven op deze aarde. Waarom zit je in godsnaam te huilen!??”.

En hij geeft eindelijk antwoord; “Ik weet echt niet meer waar ik woon!”.

Vrouwen op expeditie

Een reisgezelschap van zo?n 20 vrouwen gaat op expeditie naar Zuid-Amerika. Daar aangekomen trekt de hele groep de jungle in. Een vrouw moet ineens heel nodig plassen waarop ze de groep verlaat en haar handeltje laat lopen. Ze komt terug op de plaats waar ze de groep heeft verlaten, maar iedereen is al weg. Wat schetst haar verbazing daar komt Tarzan aanslingeren. Ze maken kennis en de vrouw vraagt hoe Tarzan toch in leven blijft in de jungle, waarop Tarzan zegt: “als ik wil eten pluk ik bessen en als ik naar een andere plek wil pak ik een liaan!” Vrouw:” En hoe zit het met sex?” Tarzan: Als ik zin heb dan hang ik hem in een holle boom.” De vrouw denkt als ik thuis kom moet ik natuurlijk wel wat te vertellen hebben en vraagt aan Tarzan:”Wil je het niet eens met mij doen?” Tarzan zegt:” Tuurlijk wel, kleed je maar uit en ga met je benen wijd liggen.” De vrouw doet wat haar wordt gevraagd en gaat liggen. Tarzan neemt op zijn beurt een aanloop en schopt de vrouw zo hard als hij kan tussen de benen. De vrouw schreeuwt het uit van de pijn en vraagt waarom hij dat doet. Tarzan antwoordt: “Effe kijken of er geen eekhoorns in zitten!”

Nieuwe hoed

Een oudere dame stond aan de reling van een cruiseschip met beide handen haar hoed vasthoudend zodat hij niet kon wegwaaien.

Een heer naderde haar en zei:”Excuseer me, mevrouw.
Ik wil niet vrijpostig zijn maar is het U niet opgevallen
dat uw kleed opwaait door de wind?”

“Ja, dat weet ik”, zei de dame, “maar ik heb beide handen nodig
om mijn hoed op zijn plaats te houden.”

“Maar mevrouw, U moet weten dat U geen onderbroek draagt en dat uw onderlichaam is blootgesteld aan onbescheiden blikken”, antwoordde de heer in alle ernst.

De mevrouw keek eens naar onder, dan naar de heer en repliceerde:

“Mijnheer,

alles wat u daaronder ziet is 85 jaar oud…

en mijnen hoed is ne nieuwe!

Vlaggenmast

Die Belgen….toch……

Een groep belgen heeft als taak de hoogte te meten van een vlaggenmast.
Zij begeven zich dus naar de mast met ladders en lintmeter.

Een voor een vallen ze, of van de ladder, of laten de lintmeter vallen…

Een goede nederlander komt toevallig langs en ziet wat er gaande is.

Hij trekt de mast uit de grond, legt hem plat, en meet dus die mast. Hij geeft de maten aan die belgen en gaat weg.

Nadat de hollander vertrokken is draait een belg zich al lachend om naar de anderen:
- Dat is nu nen hollander zie !!!
- Wij vragen de hoogte en hij geeft ons de lengte !!

Belastingcontrole

Een Vlaams boerke wordt bezocht door de Belastingen en door de Economische Inspectie.
Hij wordt gecontroleerd omdat hij zijn werknemers niet correct zou betalen.

” Ik zou graag de lijst zien van jouw werknemers en hun lonen”, zegt de controleur.

“Wel ” , zegt de boer, “Er is mijn meesterknecht die werkt hier nu drie jaar. Ik betaal hem 400 euro per week plus kost en inwoon.
“Er is ook nog de kokkin. Zij werkt hier nu 18 maanden en verdient 300 euro per week plus kost en inwoon.”

“Tenslotte is er nog ene die wat simpel is. Die werkt ongeveer 18 uur per dag en doet 90 % van het werk op de boerderij. Hij verdient 10 euro per week, betaalt zijn eigen kost en inwoon en ik koop hem iedere zaterdagavond een fles whiskey. Af en toe slaapt hij bij mijn vrouw.”

“Dat is de kerel waar ik mee wil praten, diene simpele” zegt de controleur.

“Hij staat hier voor je”, zegt de boer, ” want dat ben ik” !

In het rusthuis

Oma heeft het goed naar haar zin in een gezellig woon-zorgcentrum. Ze is een beetje in de war. Vandaag raast ze weer eens met haar scootmobiel door de gang. Plots zwaait er een deur open en Zotte Benny verspert haar de weg.
“Halt! Rijbewijs!” zegt hij streng.
Oma haalt een oude kassabon uit haar handtas en geeft hem die. Hij bekijkt die en zegt:
“Ok, doorrijden!”
En zij vertrekt met gierende banden.

Wat verder zwaait er weer een deur open en daar staat Malle Fons. Hij doet haar stoppen:
“Papieren van de wagen!”
Oma zoekt in haar handtas en geeft hem een wikkel van een chocoladereep. Fons bekijkt die van voor en van achter:
“Ok, rij maar door!”
En oma is weer weg.

Nu scheurt oma extra hard door de gang om de verloren tijd in te halen. Maar weer zwaait er een deur open en staat Dikke Sjef voor haar. Volledig naakt en met een stijve fluit. Oma zucht diep:
“Oh shit, alcoholcontrole!”

Geen zin in sex

Komt een vrouw bij de dokter, en zegt: “Dokter mijn man heeft al 3 jaar geen zin meer in sex wat kunnen we hier aan doen?”

De dokter zegt: “Daar weet ik wel wat op, ik geef u een doosje pillen mee, elke avond 1 pil in zijn eten stoppen en hij heeft weer zin als toen jullie net getrouwd waren.”

De vrouw doet een pil in het avondeten van haar man en ja ‘s avonds sex als een jonge God.

Zo gaat dat enkele dagen door, waarop de vrouw besluit eens 2 pillen in het eten te doen, en de man is in bed fel, en de hele nacht gaat hij maar door.

Dit bevalt de vrouw zo goed dat ze besluit het hele doosje in het eten van haar man te doen.

De dokter hoort enkele maanden niets meer, besluit het gezin eens te bellen.

Hij krijgt de zoon aan de lijn die woedend zegt “Als u mijn moeder die pillen hebt voorgeschreven wordt u bedankt. Mijn moer ligt in coma, de werkster is zwanger van een drieling, mijn zus is het huis uitgevlucht, ik heb pijn in mijn gat, en mijn vader loopt 24 uur per dag in de tuin te roepen “Poes poes poes.” “

Efficiënter werken

Een stelletje gaat een restaurant binnen om eens heerlijk te dineren. Aan tafel gezeten en nadat zij alvast een drankje hebben gekregen, valt het de man op dat alle obers met een lepel in hun borstzakje rond lopen. Nieuwsgierig geworden spreekt hij een ober aan en vraagt waarom. De ober antwoordt:
“Kijk, dat zit zo meneer. Een deskundige heeft, in opdracht van het management, een studie verricht naar de mogelijkheden om efficiënter werken. Hij heeft vastgesteld dat ca. 70% van de gasten hun lepel laten vallen. Wij moeten die dan oprapen, een nieuwe gaan halen en dat betekent heen en weer lopen naar de bestekkast.”
(Terwijl hij dat vertelt valt er achter hem een lepel op de grond. De ober draait zich om, raapt de lepel op en legt direct de lepel die hij in zijn borstzakje heeft bij de gast op tafel).
“Ziet u? Zo besparen wij ca. 2 mandagen per maand en kunnen we dus meer klanten bedienen.”
“Oh”, zegt de man beduusd van zoveel vernuft. “Dat is slim bedacht!”

Na een tijdje valt het de man op dat alle obers ook een koordje om hun nek hebben hangen. Hij spreekt dezelfde ober aan en vraagt waarvoor dat koordje dient.
“Nou, dat zal ik u vertellen, meneer. Kijk, diezelfde deskundige heeft vastgesteld dat wij obers toch wel gemiddeld 2x per avond naar het toilet moeten om te plassen. Dan moeten wij uhh, ach, u weet wel, dat ding uit onze broek halen en daarna onze handen wassen. Dat kost tijd. Dus heeft die deskundige dat koordje bedacht en als we dan daar aan trekken, komt onze, uhh, u weet wel, uit de broek en hoeven het niet aan te raken. Dus ook niet onze handen te wassen en dat bespaart weer zo’n 3 mandagen per maand.”
De man is nu echt perplex van zoveel vindingrijkheid en staart even in gedachten voor zich uit. Maar dan hervat hij zichzelf en zegt tegen de ober:
“Ja maar, hoe doet u uhh, u weet wel, weer ín de broek?”
Fluistert de ober hem in het oor:
“Nou, hoe mijn collega’s dat doen weet ik niet maar ik doe het met de lepel.”