Vrouwen leggen alles verkeerd uit

Een vrouw vraagt haar man om boodschappen te doen:

“Breng een bak Jupiler mee en als ze eieren hebben, breng er 6 mee.”

Een tijdje later komt de man terug met 6 bakken Jupiler.
Vrouw: “Waarom heb jij 6 bakken Jupiler mee??”.
Man: “Ze hadden eieren!”.

Wereldrecord Bier Drinken

Wereldrecord Bier Drinken

Here Weego

Chinees

Leo komt binnen in een café en zet hem aan de toog en drinkt een paar pintjes. Aan de overkant van de toog zit een man, Leo gaat naar hem toe en vraagt ” jij bent toch een Chinees é” waarop de man antwoord: “nee ik ben geen Chinees”. Leo gaat terug op zijn kruk gaan zitten aan de toog en drinkt nog een paar pintjes een stuk of 5. Een paar minuten later gaat Leo terug naar de man en vraagt terug “jij bent toch een Chinees é” waarop de man terug hetzelfde antwoordt: “nee ik ben geen Chinees”. Zo gaat het nog een uurtje verder, Leo vraagt het telkens opnieuw aan de man en de man antwoord telkens hetzelfde terug. Op een bepaald moment denkt de man bij zichzelf: “de volgende keer als hij komt en hij vraagt terug of ik een Chinees bent zeg ik gewoon ja om van zijn gezaag af tekomen”. Een paar minuten later komt Leo naar de man en vraagt “jij bent toch een Chinees é” waarop de man antwoord: ” ja ik ben een Chinees” Leo zegt: ge zou et nogthans nie zeggen

Paard loopt cafe binnen

Er zit een man aan de bar van een pilsje te genieten. De deur gaat open en er komt een paard binnen gelopen,loopt om het biljart heen, tikt met zijn neus tegen de rode bal, trapt een peuk uit op de vloer en knikt vriendelijk naar de 2 dames aan een tafeltje. Loopt daarna naar de bar en besteld een biertje.

De man zit dit met volle verbazing aan te kijken en vraagt aan de kastelein Doet hij dit altijd? Nee,zegt de kastelein. normaal besteld hij een cola.

Carnaval

Carnaval in Oeteldonk begint op zondagmorgen met een carnavalsmis in de Sint Jan. Ik ga daar in ieder geval nooit meer naartoe. Ik zal je vertellen waarom niet.

Vorig jaar zat ik op zondagochtend in mijn boerenkiel in de Sint Jan. Zie ik dat een man voor mij tijdens de dienst een sigaret opsteekt. Dat kan natuurlijk niet, in de kerk. Dus ik tik de man op zijn schouder en zeg hem vriendelijk dat een sigaret opsteken in een huis van God geen pas geeft. Ik vraag hem om de sigaret uit te maken.

Wat denk je dat hij doet? Hij draait zich om en slaat zo mijn glas bier uit mijn handen!

Hema worst

Twee mannen willen een avondje doorzakken maar hebben niet veel geld. Zegt de één: “Ik heb een idee, we kopen een Hemaworst en gaan naar het café. Als we dan een paar biertjes op hebben, hang ik die hemaworst uit m’n broek en begin jij eraan te zuigen.”

Zo gezegd, zo gedaan, na een paar biertjes in het eerste café hangt de één de Hemaworst uit z’n broek en de ander zuigt eraan.

“Gadverdamme!” roept de cafebaas, “smeerlappen! M’n café uit!”

En zo rennen zij zonder betalen het café uit. Tien café’s later zegt de één: “Ik kan geen bier meer zien joh en die worst smaakt ook voor geen meter meer!” Zegt de ander: “Joh, die worst was ik in het 3e cafe al kwijt!”