IJsvissen

Een blondje wil gaan ijsvissen en ze heeft vele boeken over het onderwerp gelezen, schaft de nodige spullen aan en gaat naar het ijs. Ze zet haar stoeltje op het ijs en begint te hakken. Plots dondert een stem vanuit de hoogte: HIER ZIT GEEN VIS.

Geschrokken verplaatst het blondje zich naar een andere plek op het ijs.
Ze zet haar stoeltje neer en wil weer een gat hakken.
Opnieuw hoort ze een stem donderen: HIER ZIT GEEN VIS.

Het blondje, zeer bezorgd, verplaatst zich helemaal naar de andere kant op het ijs.
Ze zet haar stoeltje weer neer en hakt opnieuw een gat.
Weer die stem: HIER ZIT GEEN VIS.

Ze stopt, kijkt naar boven en roept: BENT U DAT, GOD?

De stem antwoordt: NEE DOOS, IK BEN DE OMROEPER VAN DEZE KUNSTIJSBAAN !!

Blondjesmop

Een blinde man gaat per ongeluk een vrouwenbar binnen. Hij vindt zijn weg tot de toog, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken. Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap, “Hey, wil jij een blondjesmop horen?” De hele bar wordt in één klap muisstil. Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de toog, “Vóór u die mop vertelt, meneer, moet je vijf dingen weten:

Eén – De persoon achter de tap is een blonde vrouw.

Twee – De buitenwipper is een blonde vrouw.

Drie – Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte gordel in karate.

Vier – De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichthefster.

Vijf – De vrouw aan jouw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaarster.

Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wil je die mop nog altijd vertellen?”

De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt: “Nee,niet als ik ze vijf keer moet gaan uitleggen.”

Bowlen

Twee bowling teams, de ene allemaal blondjes en de andere brunettes, charteren samen een dubbeldekkerbus om mee te doen aan een toernooi. Het team van de brunettes zat in het onderste gedeelte van de bus, de blondjes boven.

Beneden in de bus, bij de brunettes, ging het er heel plezant aan toe. Zingen, moppen tappen; de ambiance zat er goed in. Tot het een van de brunettes op viel dat het boven bij de blondjes wel heel stil was. Ze besloot poolshoogte te gaan nemen en ging naar het bovenste gedeelte van de bus.

Wanneer ze boven kwam zag ze alle blondjes heel angstig in de stoelen zitten, allemaal met opengesperde ogen rechtdoor starend, de leuning van de zetel voor hun zo hard vastklampend dat hun knokkels er wit van zagen. De brunette vroeg : ”Wat is hier allemaal aan de hand. Bij ons beneden zit de ambiance er goed in…!”. Een van de blondjes keek verschrikt op, slikte hard en fluisterde : ”Ja, maar jullie hebben tenminste een chaufeur!”

Hier zit geen vis

Een blondje wilde gaan vissen op het ijs. Ze had vele boeken over het onderwerp gelezen, schafte de nodige spullen aan en ging naar het ijs. Nadat ze haar comfortabele stoeltje op het ijs zette, maakte ze een ronde opening in het ijs. Op eens donderde een stem vanuit de hemel: “HIER ZIT GEEN VIS.”

Geschrokken verplaatste het blondje zich naar een andere plaats op het ijs. Ze zette haar stoeltje neer en wilde weer een gat in het ijs maken. Opnieuw hoorde ze een stem donderen vanuit de hemel: “HIER ZIT GEEN VIS.” Het blondje, zeer bezorgd, verplaatste zich naar de andere kant van het ijs. Ze zette haar stoeltje weer neer en wil opnieuw een gat in het ijs maken. Opnieuw hoorde ze de stem: “HIER ZIT GEEN VIS.”

Ze stopt, kijkt naar de hemel en roept: “BENT U DAT GOD?” De stem antwoordde: “NEE, IK BEN DE OMROEPER VAN DEZE IJSBAAN!!”

Bij de visboer

Gisteren was ik bij de visboer en er was een leuke blonde dame voor mij aan de beurt die aan de visboer vraagt:
‘Heb je nog iets lekkers voor mijn poes?’
Antwoordt de visboer met glimmende oogjes: ‘Wat denkt u van een tongetje?’

Blond en mooi

In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op en loopt van het economyclass-gedeelte naar het businessclass-gedeelte en laat zich in zo’n comfortabele zetel vlijen.

Een steward ziet dat en gaat er achteraan. Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt haar ticket. Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame: “Sorry mevrouw, maar dit is de businessclass en u heeft een ticket voor economyclass.”

De blondine roept: “Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!”

De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even poolshoogte nemen. “Mevrouw,” zegt hij, “waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen, maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel. U dient zich naar het economy-gedeelte te begeven.” De vrouw roept: “Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!”

De co-piloot meldt dit aan de piloot en die zegt: “Wacht maar effe. Ik ben getrouwd met een blonde vrouw.

Ik spreek ‘blonds’.”

De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor. Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economygedeelte.

De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in hemelsnaam geflikt heeft.

“Simpel,” zegt de piloot, “ik heb tegen haar gezegd dat de businessclass niet naar Montreal gaat…”