De zwarte ridder

Er komt een man van buiten de stad een cafe binnen. Hij vraagt aan de barman 2 whisky. Barman: Je moet wel opschieten, want de zwarte ridder komt er zo aan. De man heeft de whisky op en vraagt nog 2. Barman: Nu moet je echt opschieten, want de zwarte ridder komt er zo aan. De man heeft zijn whisky op en iedereen gaat snel het cafe uit. De man blijft zitten want hij weet niet wat er aan de hand is.

Opeens komt er een andere man het cafe binnen, hij is volledig in het zwart gekleed. De vent die nog in het cafe zat denkt: O nee dat is de zwarte ridder, ik doe maar wat hij zegt. De man in het zwart roept: JIJ, HIER KOMEN!! De vent doet dat. Zwarte vent: Mijn gulp open, mijn leuter eruit!! De man doet wat de zwart geklede man zegt. Zwarte vent: En nu zuigen!! …Even later… Zwarte vent: Sneller zuigen!! Nog sneller!!

Man: Waarom? Ik kan niet sneller. Zwarte vent: Nou, de Zwarte Ridder komt er zo aan.

Te Dronken

Een man in een cafe gaat even naar de WC. Bij de pisbakken gaat hij naast een dronken kerel staan. Meneer, kunt u mij zeggen vraagt de dronken man: heb ik iets in mijn linker hand. nee. zegt de man. Heb ik dan iets in mijn rechterhand? Ook niet zegt hij hoezo? Zegt de dronken man: dan sta ik in me broek te pisse.

Straatvechter

Een Amerikaan komt naar Nederland en stapt een café binnen. Tegen een man aan de bar zegt hij: “Hi, ik zoek een straatvechter, ik zou wel eens een echt straatgevecht willen zien.” “Dat treft,” zegt de man, “ik ben toevallig een straatvechter. Mij moet je hebben.” “Okay,” zegt de Amerikaan, “ga mee naar buiten, dan zoeken we een tegenstander.”

Buiten gekomen zien ze een boom van een kerel aan komen lopen. “Daar,” zegt de Amerikaan, “dat is je tegenstander.” “Welnee,” zegt de Nederlander, “als ik een keer hard op de grond stamp, dan loopt ‘ie hard weg.” Dan komt er een echtpaar gearmd aanlopen. “Kijk,” zegt de Nederlander, “die vent, daar ga ik mee vechten.”

“Hoe wil je dat dan doen?” vraagt de Amerikaan. “Ik weet wel een manier om hem uit te dagen”, zegt de man, “Ik scheld gewoon zijn vrouw verrot. Dan moet ‘ie wel met me vechten.” En hij begint te schelden tegen die vrouw: “Jij vuile, smerige, achterbakse hoer dat je bent!” “Kijk,” zegt haar man, “nou hoor je het eens van een ander!”:

Een dwerg in een café

Er komt een dwergje een café binnen en gaat naar de bar, die nogal hoog voor hem is en al springend bestelt hij: “Eén limonade…. één limonade,” maar van de andere kant van de bar komt geen reactie. Dan begint hij opnieuw te springen en roept: “Eén limonade….” Nog steeds geen reactie… “Toch maar eens achter de bar gaan kijken,” denkt hij bij zichzelf….

En daar ziet hij een ander dwergje springend roepen: “Een witte of een gele…..?”

Chinees

Leo komt binnen in een café en zet hem aan de toog en drinkt een paar pintjes. Aan de overkant van de toog zit een man, Leo gaat naar hem toe en vraagt ” jij bent toch een Chinees é” waarop de man antwoord: “nee ik ben geen Chinees”. Leo gaat terug op zijn kruk gaan zitten aan de toog en drinkt nog een paar pintjes een stuk of 5. Een paar minuten later gaat Leo terug naar de man en vraagt terug “jij bent toch een Chinees é” waarop de man terug hetzelfde antwoordt: “nee ik ben geen Chinees”. Zo gaat het nog een uurtje verder, Leo vraagt het telkens opnieuw aan de man en de man antwoord telkens hetzelfde terug. Op een bepaald moment denkt de man bij zichzelf: “de volgende keer als hij komt en hij vraagt terug of ik een Chinees bent zeg ik gewoon ja om van zijn gezaag af tekomen”. Een paar minuten later komt Leo naar de man en vraagt “jij bent toch een Chinees é” waarop de man antwoord: ” ja ik ben een Chinees” Leo zegt: ge zou et nogthans nie zeggen

Alles Dubbel

Twee maatjes verlaten na een stevige borrel het plaatselijke cafe.
Terwijl ze overstraat zwalken ,roept het ene maatje : “Wat gek zeg,
ik zie alles dubbel!” Waarop het andere maatje zijn portemonnee te
voorschijn haalt en zijn vriend een tientje geeft, met de woorden:
“Hier heb je die twintig euro terug die ik van je geleend heb.”

Paard loopt cafe binnen

Er zit een man aan de bar van een pilsje te genieten. De deur gaat open en er komt een paard binnen gelopen,loopt om het biljart heen, tikt met zijn neus tegen de rode bal, trapt een peuk uit op de vloer en knikt vriendelijk naar de 2 dames aan een tafeltje. Loopt daarna naar de bar en besteld een biertje.

De man zit dit met volle verbazing aan te kijken en vraagt aan de kastelein Doet hij dit altijd? Nee,zegt de kastelein. normaal besteld hij een cola.

De kabouter

Er komt een man in een café en hij bestelt een biertje en twee frikadellen. Dus de man krijgt de frikadellen en het bier, de frikadellen geeft hij aan een kat onder de tafel en het biertje drinkt hij zelf op. Daarna bestelt hij nog een biertje en twee gehaktballen, het biertje drinkt hij weer zelf op en de twee gehaktballen geeft hij weer aan de kat onder de tafel. Dan vraagt de café eigenaar: “Hoe komt het dat die kat zo hongerig is?”

“Dat is een lang verhaal.” zegt de man. “Ik heb wel even.” antwoordt de café eigenaar.
“Nou oké,” zegt de man, “het zat zo : ik reed in mijn auto en toen stak er een kaboutertje over. Ik probeerde hem nog te ontwijken, maar raakte hem toch. Ik ging toen in de berm zien om te kijken of hij nog leefde. Gelukkig leefde hij nog. Toen zei de kabouter : “Omdat je mijn leven hebt gered mag je een wens doen.” Ik geloofde het allemaal niet zo maar ik vertelde de kabouter dat ik een prachtige villa wenste. Dus ik kom thuis en er staat een prachtige villa !

Later bedacht ik me dat ik de kabouter helemaal niet bedankt had. Dus ik weer die kabouter zoeken en zoeken en na twee weken had ik hem eindelijk gevonden. De kabouter vroeg : “Is het huis niet groot genoeg of zo ?” Ik hem uitleggen dat ik zo blij was en dat ik hem wilde bedanken. Dat vond de kabouter zo aardig dat ik nog een wens mocht doen. Dit keer wenste ik een bloedmooie vrouw, en bij thuiskomst stond er inderdaad een bloedmooie vrouw op me te wachten. Ze was ook nog eens vreselijk lief en aardig, alleen sex was totaal uitgesloten !!!

Na twee maanden ging ik weer naar die kabouter. De kabouter vroeg me : “Is je vrouw niet mooi genoeg of zo ?”
“Oh jawel hoor”, zeg ik, “maar een hongerig poesje zou toch leuk zijn.”

EN IK DENK DAT DIE KLOTE KABOUTER ME DAAR VERKEERD BEGREPEN HEEFT ! ! !

Het Kerkhof

Twee getrouwde vrouwen gaan op een avond eens flink uit hun dak en er wordt aardig wat drank genuttigd. In de vroege morgen op de terugweg hebben ze een natuurlijke behoefte, maar er is nergens een toilet in de buurt; alleen een kerkhof.

Omdat ze beiden erg nodig moeten , verdwijnen ze achter een grafsteen en doen daar hun behoefte. Maar ze hebben beide niets bij zich om zich af te vegen. De eerste veegt zich met haar slip af en gooit deze weg. De tweede had een dure slip aan ,die ze pas van haar man had gekregen en deze wilde ze niet opofferen. In het donker voelt ze een lint van een rouwkrans ,scheurt er een stuk af en veegt zich er mee schoon.

De volgende dag treffen hun mannen zich in het café. De ene zegt “mijn vrouw kwam gister straal bezopen thuis en ze had haar slip niet meer aan!”. De ander, “Nou dat is niets,die van mijn was ook straal bezopen, had haar slip nog wel aan, maar daar zat een stuk lint tussen, met het opschrift.

“We zullen je nooit vergeten , je vrienden van de vrijwillige brandweer .”

Alcoholcontrole

Gisteravond werd ik op weg van het café naar huis aangehouden door de politie.

“Alcoholcontrole, papieren !” snauwde de agent. Ik gaf hem mijn papieren …
“Heeft u gedronken ?” vroeg hij. Ik zei: ” ik heb geen druppel alcohol gedronken agent.”

“Ok, een kleine test: Stel, u rijdt in het donker op straat en er komen u plotseling twee lichten tegemoet, wat is dat dan ? ”
Ik : “Een auto.” Agent : “Tuurlijk, maar welke merk ? Een Mercedes, een Audi of een BMW ?”
Ik : “Weet ik veel !” Agent : “Dus toch gedronken ?” Ik : “Ik garandeer u dat dat niet zo is !”

Agent : “Ok, nog een test : Stel , u rijdt in het donker op straat en er komt u plotseling één licht tegemoet, wat is dat ?”
Ik : “Een motor !” Agent: “Tuurlijk, dat klopt, maar welke merk ? Een Honda, een Kawasaki of een Harley ?”
Ik: “Weet ik veel !” Agent: “Dus toch gedronken ?”

Ik werd langzamerhand kwaad , dus ik vroeg: “Zo, meneer de agent.
Ook een vraagje: Er staat een vrouw langs de weg.
Ze is schaars gekleed, draagt een mini-rok, netkousen en hoge naaldhakken.
Wat is dat ?”
Agent: “Da´s duidelijk, dat is een prostitué, oftewel plat gezegd een hoer !” Ik: “Tuurlijk, klopt, maar welke ? Uw dochter, uw vrouw of uw moeder ?”
‘k Mocht daarna wel te voet naar huis…