Durex Reclame

Kauwgom

Een Belg zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie, croissants, boter & jam bestaat, wanneer een Nederlander die kauwgom kauwt naast hem komt zitten en ongevraagd een gesprek begint. De Nederlander: “Dus jullie Belgen eten het hele broodje op?” De Belg: “Ja natuurlijk.” De Nederlander: (die irritant belletjes zit te blazen met zijn kauwgom) “Wij niet, in Nederland eten wij alleen de binnenkant op. De korstjes sparen wij op in een container, recycleren we, bakken er opnieuw broodjes van en verkopen die weer aan België.”

De Nederlander: “Eten jullie die broodjes met jam?”De Belg: “Ja natuurlijk.” De Nederlander: (Nog irritanter sliertjestrekkend uit zijn mond met de kauwgom) “Wij niet, in Nederland eten we alleen vers fruit, we verzamelen alle schillen, pitten en restanten in een container, recycleren ze en maken er jam van, dan verkopen we dat weer aan België.”

De Belg: “Hebben jullie ook sex in Nederland?” De Nederlander: “Ja, natuurlijk.” De Belg: “En wat doen jullie na de sex met de condooms?” De Nederlander: “Ja zeg, die gooien we weg natuurlijk!!!” De Belg: “Wij niet, in België verzamelen we ze in een container, recycleren ze en smelten ze om tot kauwgom en verkopen die weer aan Nederland.”

Drie condooms

Er lopen 3 condooms de kroeg binnen en gaan aan de bar zitten.
Vraagt de bar man: ” wat willen jullie drinken? ”
Zegt de eerste: doe mij maar een koud pilsje.
De tweede: een glas wijn graag..
De derde: Niks, ik zit nog vol van gister..

Spoedbestelling Condooms

De Franse President, Nicolas Sarkozy,belt naar de Belgische Minister van Buitenlandse Zaken, Karel De Gucht en vraagt hem: Karel, ik moet je om een gunst vragen,ik heb een zeer dringende bestelling. Onze fabriek voor condooms is buiten dienst door een brand. Het is een echte ramp Rustig Nicolas, kalmeer een beetje. Wat kunnen we voor je doen? Wel Karel, ik zou zo vlug mogelijk 100.000 condooms willen hebben om ons te behelpen gedurende enkele dagen. Geen probleem Nicolas, ik stuur je die zo vlug mogelijk. Onze fabriek in Jodoigne werkt op volle capaciteit! Alvorens in te haken, zegt Nicolas nog:De condooms moeten blauw- wit- rood, 20 cm lang zijn en een diameter hebben van 6 cm. Oef! denkt Karel: Sarkozy wil opscheppen en met hem de ganse Franse mannelijke bevolking.

Hij belt de fabriek… Goedendag, Durex, hier Karel De Gucht! Ik zou graag 100.000 condooms bestellen om naar Frankrijk te sturen. Ze vragen dat ze blauw- wit- rood, 20 cm lang zijn en een diameter hebben van 6 cm. De directeur van de fabriek: Ouah! Zij zijn uitgerust als mammoeten daar in Frankrijk! Uitstekend, Mijnheer De Gucht, ik zal die bestelling laten klaar maken.

Nog iets? Ja, zegt Karel, druk op elk condoom: MADE IN BELGIUM SIZE: SMALL

Condooms met smaakje

Man komt van zijn werk thuis en zegt tegen zijn vrouw: “Ik heb onderweg in de seksshop een pakketje condooms gekocht met allemaal verschillende smaken. Kom mee naar boven, dan doen we een spelletje: ik doe er een om dan moet jij raden wat voor smaak het is.” Dat vindt de vrouw een leuk idee en samen gaan ze naar de slaapkamer en rukken zich de kleren van het lijf. Vol enthousiasme stort de vrouw zich op haar man en neemt gretig zijn orgaan in haar mond. Vrouw, enthousiast: “Blauwe schimmel Kaas!’ Man: “Ja, kan je nou niet even wachten tot ik er een om heb?

Apotheker

Een jongeman komt in de apotheek en vraagt de apotheker : Goeiedag, ik kom voor een condoom. Mijn vriendin heeft mij deze avond op een etentje uitgenodigd en ik denk dat zij iets van mij verwacht ! De apotheker geeft hem zijn condoom en net voor het buitengaan zegt de jongeman : Geef er mij nog maar een, want de zus van mijn vriendin is ook heel lief. Zij kruist altijd haar benen op een provocerende manier als ze me ziet en ik denk dat zij ook iets van mij verwacht. De apotheker geeft hem een tweede condoom en voor het buitengaan zegt de jongeman opnieuw : Geef mij toch nog maar een derde condoom want de moeder van mijn vriendin maakt altijd allusies als ze mij ziet… En omdat ze mij heeft uitgenodigd denk ik dat ook zij iets van mij verwacht !

Op het etentje zit de jongeman aan tafel met zijn vriendin links van hem,de zus rechts en de moeder recht voor hem. Als de vader erbij komt,buigt de jongen het hoofd en begint ijverig te bidden : Heer, zegen deze spijzen, … dank voor alles…. Bla bla bla…

Na een minuut is hij nog altijd geconcentreerd aan het bidden :
Heer u bent zo goed voor ons… Bla bla bla…

Na 10 minuten zit hij nog altijd met gebogen hoofd te bidden dat de stukken er af vliegen. Ze kijken elkaar allemaal heel verrast aan …meest van al nog zijn vriendin. Zij nadert haar vriend en fluistert hem in het oor ; ik wist niet dat je zo gelovig bent !!! De jongeman antwoordt : ik wist niet dat je vader apotheker was !!!

Het mooie zusje

Mijn knappe vriendin en ik waren al meer dan een jaar met elkaar en besloten het erop te wagen. De huwelijksdatum werd vastgelegd maar er was 1 ding dat mij parten bleef spelen: Haar bloedmooi jongere zus.

Mijn toekomstige schoonzus was 22, droeg ultrakorte minirokjes en liep gewoonlijk zonder beha. Als ze in mijn buurt was, gebeurde het regelmatig dat ze zich bukte en mij een nogal sexy uizicht gunde. Dat kon geen toeval zijn. Ze deed zoiets nooit bij anderen.

Op een dag belde het kleine zusje om te vragen of ik even langs kon komen om de huwelijksaankondigingen met haar door te nemen. Ze was alleen thuis en fluisterde dat ze gevoelens en verlangens voor mij koesterde die ze niet kon overwinnen. Ze bekende mij dat ze 1 keer met mij naar bed wilde voor ik zou trouwen en haar zuster tot vrouw zou nemen. Ik stond als aan de grond genageld, kon mijn oren niet geloven, toen ik haar heupwiegend de trap op zag gaan. Op de bovenste trede stroopte ze haar panty af en gooide die mij toe. Ik stond een ogenblik perplex, draaide me dan om en beende recht naar de voordeur.
Ik opende de deur en liep naar mijn auto.

Daar stond heel mijn schoonfamilie verzameld. Ze klapten allen in de handen. Met tranen in de ogen legde mijn schoonvader zijn arm rond mij en sprak: Wij zijn zo blij dat je onze kleine test hebt doorstaan, We kunnen ons geen betere schoonzoon wensen !

Moraal van het verhaal
“Bewaar uw condooms altijd in uw auto”