Geen zin in sex

Komt een vrouw bij de dokter, en zegt: “Dokter mijn man heeft al 3 jaar geen zin meer in sex wat kunnen we hier aan doen?”

De dokter zegt: “Daar weet ik wel wat op, ik geef u een doosje pillen mee, elke avond 1 pil in zijn eten stoppen en hij heeft weer zin als toen jullie net getrouwd waren.”

De vrouw doet een pil in het avondeten van haar man en ja ‘s avonds sex als een jonge God.

Zo gaat dat enkele dagen door, waarop de vrouw besluit eens 2 pillen in het eten te doen, en de man is in bed fel, en de hele nacht gaat hij maar door.

Dit bevalt de vrouw zo goed dat ze besluit het hele doosje in het eten van haar man te doen.

De dokter hoort enkele maanden niets meer, besluit het gezin eens te bellen.

Hij krijgt de zoon aan de lijn die woedend zegt “Als u mijn moeder die pillen hebt voorgeschreven wordt u bedankt. Mijn moer ligt in coma, de werkster is zwanger van een drieling, mijn zus is het huis uitgevlucht, ik heb pijn in mijn gat, en mijn vader loopt 24 uur per dag in de tuin te roepen “Poes poes poes.” “

Kan niet praten

Er komt een man bij de dokter met een briefje en daarop staat: Ik kan niet praten.
Oke, zegt de dokter, leg uw hand maar op de tafel. En dat doet de man.
De dokter pakt een grote hamer en slaat op de hand van de man. AAAAAAA!! %^$##$%$ roept de man.
De dokter zegt: Goed zo, morgen leren we de B.

Oranje Lul

Een man heeft een oranje lul gekregen. Die maakt zich ongerust en gaat naar de dokter… Man: euh mijn lul is oranje. Dokter: oh ja, mag ik hem eens zien? De man toont zijn lul… Dokter: ja, die is inderdaad oranje. Wat doe je van werk? Man: Ik heb geen werk, ik ben thuis. Dokter: Wat doe je dan thuis? Man: Naar pornofilms kijken en paprika chips eten!!

Hoge Stem

Een dokter ontvangt een patient die een wat vreemde hoge stem heeft. En deze vertelt over zijn klacht: “Kunt u misschien iets doen aan mijn rare hoge stem?” “Geen idee,” zegt de dokter, “dat moeten we even onderzoeken. Kleedt u zich even uit.” De als een muis pratende man trekt zijn broek uit en direct roept de dokter al: “Ja geen wonder, zie dat eens… u bent geschapen als een olifant. Dat geval trekt aan zwaar aan uw middenrif en daar krijg u een hele hoge stem van!”

De man begrijpt het probleem en vraagt: “Is er nog wel iets aan te doen?” De dokter knikt en zegt “ik moet u helaas wel opereren. Er moet gewoon een stuk tussenuit.” “Ja het is niet anders,” antwoord de man, “jammer want ik heb met dit ding wel succes bij de dames… maar alleen zolang ik mijn mond dicht houd!”. De dokter opereert de man een paar dagen later en haalt er een aanzienlijk stuk tussenuit.

Twee maanden is de man weer terug bij de dokter. Met mooie donkere zware stem zegt hij: “Ik heb nu een mooie stem, maar ik had eerder toch meer succes bij de vrouwtjes. Ik wil graag dat stuk er weer terug in laten zetten. Kan dat??” De dokter antwoord snel; “Nee nee dat gaat niet lukken, het stuk heb ik weggegooid!”… met een hele hoge stem!

Lilliputtervrouwtje

Er komt een lilliputtervrouwtje bij de dokter. Ze klaagt: “O dokter, ik heb toch zo’n last van mijn kruisje als het regent.” “Tja,” zegt de dokter, “vandaag is het mooi weer, dus nu heeft u zeker geen last?” “Nee, vandaag niet,” zegt het vrouwtje. “Nou,” zegt de dokter, “komt u dan terug als het regent.”

Een paar dagen later komt het vrouwtje terug als het regent. “En?” vraagt de dokter: “Hebt u vandaag wel last?” “Ja, vandaag wel,” zegt het vrouwtje. “Gaat u dan maar even achter het scherm staan,” zegt de dokter. Als het vrouwtje en de dokter achter het scherm zijn verdwenen, hoort de assistente de dokter vragen: “Mag ik even een schaar alstublieft?” De assistente gaat de schaar brengen. Even later komen de dokter en het vrouwtje weer achter het scherm vandaan. “Loopt u nu eens even rond,” zegt de dokter tegen het vrouwtje, “heeft u nu nog last?” “Nee,” zegt het vrouwtje, “dank u dokter, het is helemaal over.” Hierop vertrekt het vrouwtje.

Ondertussen is de assistente bloednieuwsgierig geworden en vraagt: “Dokter, wat heeft u nu eigenlijk gedaan?” “Gewoon,” zegt de dokter, “10 centimeter van d’r kaplaarsjes afgeknipt.”

Man bij de Dokter

Een man gaat naar de dokter met klachten i.v.m. premature ejaculatie. “Ja goh, ‘t is nu wel gênant om het te moeten toegeven, maar het gaat gewoon veels te snel. En juist nu mijn vrouw en ik begonnen zijn met 69.”
Dokter: “69 hm? Wel, ik heb misschien de oplossing voor u. Hier is ‘t adres van mijn neef, die verkoopt allerlei sportartikels, waaronder ook alarmpistolen. Koop u daar zo’n alarmpistool en elke keer als ge het voelt opkomen moet ge daar gewoon mee schieten en ge zult zo hard verschieten dat ge nog even door kunt gaan.”

Die man weg, een alarmpistool kopen. Een weekje later komt hij terug binnen bij de dokter. Dokter: “en? Heeft het gewerkt?” Man: “goh, ‘t is te zeggen… ja en nee.” Dokter: “hoe, ja en nee? Werkte het nu of werkte het nu niet?” “Ik ben niet meer te vroeg klaargekomen nee, maar ik weet niet of dat de bedoeling was, maar toen ik de trekker overhaalde heeft mijn vrouw 5 cm van mijn lul gebeten, mijn gezicht ondergescheten en kwam de buurman in zijn blote reet uit de kast met zijn handen boven zijn hoofd.”

Pizza

Wat doen Pizza’s als ze ziek zijn ??

Ze gaan naar Dr Oetker.

Borstvoeding

Een vrouw komt binnen bij de dokter met een baby op haar arm. Hij onderzoekt de baby, controleert diens gewicht en stelt vast dat dit onder het gemiddelde ligt.

Daarop vraagt hij aan de vrouw : “Wordt de baby met de fles gevoed of krijgt hij borstvoeding ?” “Borstvoeding” antwoordt de vrouw. De dokter vraagt aan de vrouw om haar bloes en BH uit te doen. Dan neemt hij haar borsten vast, knijpt erin, kneedt ze, rolt ze in zijn handen … hij onderwerpt die aan een grondig onderzoek.

Na het onderzoek kleedt de vrouw zich terug aan. “Mevrouw” zegt de dokter, “Geen wonder dat die baby onder zijn gewicht zit, u hebt geen melk !” “Dat weet ik” antwoordt de vrouw. “Ik ben namelijk de oma, maar ik ben toch wel blij dat ik gekomen ben.” …..

Slecht in Bed

Een dokter en zijn vrouw hebben ruzie tijdens het ontbijt. De man staat in woede op en zegt: “En je bent ook niet goed in bed” en hij stormt het huis uit. Na een tijdje beseft hij dat hij verkeerd was, beslist om het goed te maken en belt haar op. Na enkele keren bellen neemt ze geïrriteerd de telefoon op. Haar man zegt: “Waarom duurde het zolang voor je de telefoon opnam.” Zegt zij: “Ik lag in bed.” “Zo vroeg in bed, wat was je aan het doen?” vraagt hij. Antwoord ze hem: ” Een second opinion vragen.”

Te lange penis

Een man heeft een te lange piemel van vijftig centimeter. Hij wil gaan trouwen en maakt zich zorgen of dat wel kan. Hij gaat naar de dokter. Die zegt: “ik kan je niet helpen maar in de Efteling, onder de Lange Jan is een bosje. Daar woont een kleine fee. Als je haar vraagt of je met haar mag trouwen lost ze jouw probleem op.”

De man vertrouwt het niet erg maar heeft niets te verliezen en gaat naar de Efteling. En ja hoor, onder de Lange Jan vindt hij het bosje en een klein huisje. Hij klopt aan en de fee komt naar buiten. “Mag ik met je trouwen”, vraagt de man. “Nee!!!”, zegt het feetje en tikt hem met haar toverstaf op zijn gulp. Hij kijkt in zijn broek, en ja hoor, tien centimeter eraf.

Dat doe ik nog eens, denkt hij, en klopt weer op haar deurtje. “Mag ik met je trouwen”, vraagt hij weer. “Nee!!!” zegt het feetje weer en tikt hem weer met haar toverstafje op zijn gulp. Hij kijkt weer in zijn broek, en ja hoor, nog maar dertig centimeter.

“Nou”, denkt hij, “nog één keer, dan kan ik in de huwelijksnacht tenminste goed voor de dag komen.” Hij klopt weer en vraagt de kleine fee: “Mag ik met je trouwen?”.

“Wat heb ik je nou gezegd?”, zegt het fee, “NEE, NEE, NEE !!!”