Wé zee tie?

Een ouder echtpaar is in Italië op vakantie geweest en gaan weer naar huis.

In de taxi op de luchthaven Schiphol vraagt de chauffeur waar de reis heen gaat. “Naar huis”, zegt de man.
Zijn vrouw die wat doof is vraagt: “Wé zee tie?”
“Hij vruug waar we hinne gingen!”

Dan vraagt de taxichauffeur: “In welke stad woont u?” “In Boxtel”, antwoordt de man.
Z’n vrouw vraagt: “Wé zee tie?”
“Hij vruug in welke stad we wonen.”

Zegt de taxichauffeur vervolgens: “Boxtel” ? Daar heb ik de slechtste wip van mijn leven gemaakt.”
“Wé zee tie?” vraagt zijn vrouw weer.
Antwoordt de man: “Hè kent oew nog van vruuger!”

Draag altijd een helm !

Artsenconferentie

Op een conferentie van dokters in Brussel

Een Engelse dokter zegt:
De geneeskunde in Engeland is zo geavanceerd dat wanneer we de testikels van iemand bij iemand anders inplanten, die al na 6 weken werk kan gaan zoeken.

Een Duitse dokter daarop:
Das nog niks! Bij ons transplanteren we een stuk hersens van iemand bij een ander en die kan na 4 weken al werk gaan zoeken.

De Russische dokter zegt: Voï, Voï, das nog niks vergeleken met ons. In Rusland is de geneeskunde zodanig ontwikkeld dat, wanneer we een stuk hart van de ene naar de andere transplanteren, op het eind van de 2de week, ze beiden werk kunnen gaan zoeken.

Dit allemaal horende, zegt de Hollander:
Dat zijn allemaal onbenulligheden in vergelijking met onze geneeskunde! Wij, in Nederland, wij hebben iemand genomen zónder hersenen, zónder hart en zónder kloten aan zen lijf, we hebben hem benoemd tot Minister President

en nu is HEEL HET LAND op zoek naar werk…

Groene hond

Het zwarte sponsje

De kleine jongen ziet zijn moeder uit de douche komen en vraagt:
‘Wat is dat zwart daar onder je buik?’
‘Dat is mijn zwart sponsje.’
De volgende dag begint het kind te zaniken:
‘Mag ik je zwart sponsje nog eens zien?’
Om van het gezeur af te zijn zegt ze na een tijdje:
‘Ik heb het sponsje niet meer.’

Twee dagen later stormt het kind de keuken binnen en roept:

‘Ik weet waar je zwart sponsje is, mama! De buurvrouw van hiernaast heeft het, en maakt papa’s gezicht ermee schoon

Ga nooit in discussie met een vrouw!

Op een ochtend komt een man terug van een vistochtje van verschillende uren en besluit om een dutje te doen. Ondanks het feit dat ze niet vertrouwd is met het meer, besluit de vrouw toch om de boot van haar man eens te gebruiken. Ze vaart een eindje op het meer, gooit het anker uit en leest een boek.

Plots komt er een man, klaarblijkelijk de terreinbeheerder, langs met zijn boot. Hij vaart tot naast de boot van de vrouw en zegt, ‘Goede morgen mevrouw. Wat bent u aan het doen ?’

‘Een boek aan het lezen’ antwoordt ze, (denkend, ‘Is dat niet duidelijk ?’)

‘U ligt met uw boot in een Verboden Te Vissen zone’ informeert hij haar.

‘Sorry vriend, maar ik ben niet aan het vissen. Ik ben aan het lezen’

‘Ja, maar u hebt al het gereedschap aan boord. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen. Ik moet u een bekeuring geven en al uw materiaal in beslag nemen’.

‘Als u dat doet, zal ik u moeten aangeven voor seksuele intimidatie’ zegt de vrouw.

‘Maar ik heb u zelfs nog niet aangeraakt’ zegt de man verbouwereerd.

‘Dat is waar, maar u hebt al het gereedschap om het te doen bij u. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen ‘, zegt de vrouw.

‘Nog een prettige dag verder mevrouw’, en….. weg was de terreinbeheerder.

MORAAL: Discussieer nooit met een vrouw die aan het lezen is. Waarschijnlijk kan ze ook nadenken.