Schoonmoeder

Wat moet je doen als je schoonmoeder door de tuin waggeld?
Nog een keer schieten

Wat moet je doen als je schoonmoeder de keuken uit komt?
De ketting korter maken

Wat moet je doen als je schoonmoeder op het raampje tikt?
De oven hoger zetten.

Wat moet je doen als je schoonmoeder op de deksel klopt?
Dicht spijkeren en begraven.

Ontstaan van de crisis

De hemelpoort moet dringend opnieuw geverfd worden. Petrus vraagt dus een offerte aan 3 schilders: een Pool, een Nederlander en een Griek. Na een korte inventarisatie zegt de Pool: € 400 , contant, zonder factuur.

De Nederlander al een beetje ongerust door de foute aanbieding van de Pool, zegt: € 1000 incl. BTW, vanwege de loonbelasting en sociale premies. Uiteraard met juiste factuur.

Daarop neemt de Griek Petrus apart en zegt zacht: “Zeg tegen je Baas € 3000 contant”. Petrus verslikt zich bijna en vraagt hem verwonderd hoe hij tot zo’n hoge prijs komt. “Kijk” zegt de Griek “€ 1000 voor jou, 1000 voor mij, 600 voor de Nederlander zodat die z’n mond houdt en 400 voor de Pool voor het werk!

Audi Quattro

Een Audi Quattro met vijf inzittenden komt aan de Belgische grens. De Belgische douane wil de auto echter niet doorlaten.

“U hebt een audi Quattro, quattro betekent vier en u bent met vijven. Dat is verboden en ik mag u niet doorlaten.”

Omdanks dat de bestuurder de douanier ervan probeert te overtuigen dat Quattro slechts de náám van de auto is, mag de Audi niet verderrijden.

“Quattro betekent vier en u bent met vijven.”

Daarop vraagt de bestuurder de superieur van de douanier te spreken, waarop de douanier zegt:

“Dat zal voorlopig niet gaan, want die is bezig met een stelletje in een Fiat Uno.”

SMSje

Zij zendt het volgende SMSje:

Lieve schat:
als je aan het slapen bent, stuur me je dromen.
Als je aan het lachen bent, stuur me je glimlach.
Als je aan het huilen bent, stuur me je tranen.
Ik hou van je.

Hij zendt volgende antwoord:

Ik ben aan het schijten, wa moek dan sturen?

De nachttrein

Een man gaat met de nachttrein naar de wintersport. In de slaapcoupe komt hij tot de ontdekking dat hij de ruimte moet delen met een vrouw.

Ze stellen zich aan elkaar voor. De vrouw gaat boven slapen, de man onder. Ze gaan in bed liggen, maar na een kwartier roept de vrouw:

‘ Buurman,slaapt u al?’

‘Nee’, zegt de man. ‘Ik heb het nogal koud’, zegt de vrouw, ‘wilt u misschien het raampje dicht doen?’;

‘Natuurlijk’, zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje dicht en gaat weer liggen.

Na een kwartier roept de vrouw: ‘Buurman, slaapt u al?’;

‘Nee’, zegt de man.

‘Het wordt nogal benauwd’, zegt de vrouw, ‘wilt u misschien het raampje weer open doen?’

‘Oke’, zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje open en gaat weer liggen.

Na een kwartier roept de vrouw: ‘Buurman, slaapt u al?’;

‘Nee’, zegt de man.

‘Het begint nu toch weer koud te worden’, zegt de vrouw, maar ik heb gezien dat daar in het kastje nog een deken ligt. Wilt u die misschien voor mij pakken?’

‘We zouden natuurlijk ook kunnen doen of we getrouwd zijn’, zegt de man.’

‘O, zou u dat willen?’, vraagt de vrouw.

‘Ja hoor’, zegt de man.

‘Nou, dat lijkt me ook wel fijn’, zegt de vrouw.

‘Mooi’ zegt de man, ‘Kom uit je nest, pak zelf die deken, kruip weer in je nest ,houd je bakkes en laat me slapen.’

Bespaartip

In deze dure tijd nog een tip voor alle geïnteresseerden:

Een man en een vrouw gaan samen naar de therapeut. De therapeut vraagt: “Wat kan ik voor jullie doen”? Zegt die man: “Wilt U a.u.b. eens naar ons kijken, hoe wij samen seks hebben”? De therapeut trekt zijn wenkbrauwen omhoog en is verbaasd over deze rare vraag, maar zegt toch toe. Het seksspel duurt een hele tijd en als het paar klaar is, zegt de therapeut: “Het spijt me, maar ik kan niets buitengewoons aan jullie manier zien” en vraagt er 80 Euro voor. Twee weken later komt dit paartje weer bij hem met het zelfde voorstel, heeft seks, betaald 80 Euro en gaat weer.

Toen de man en de vrouw na ca. 3 weken weer komen met de zelfde vraag, wordt het de therapeut te gek. “Wat wilt U eigenlijk na voren brengen met deze gang van zaken”, vraagt hij. “Niets”, zegt de man, “maar kijk: zij is getrouwd en naar haar thuis kunnen we niet, ik ben getrouwd en naar mij thuis kunnen we ook niet.

Het Holiday Inn vraagt 150 Euro

en het Grand Hotel vraagt 360 Euro.

Als we naar hier komen is dat:

a) een heel goed alibi,

b) het kost mij maar 80 Euro en

c) krijgen we van het ziekenfonds € 67,50 terug.

Oma en haar ferrari

Een dame van rond de 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe Ferrari op de A67 ongeveer 66 km/h.

Een stel agenten in een politiebusje merken dit op en zetten de dame bij de eerstvolgende afrit aan de kant.

Eén van de agenten stapt uit, loopt naar de Ferrari en vraagt de dame haar raampje naar beneden te doen.

De agent ziet dat er een bejaarde dame achter het stuur zit en vraagt:

“Mevrouw, u rijdt hier op een snelweg en de minimum snelheid is hier 80 km/h…”

“Is dat zo?” vraagt de dame, “Ik zag een stukje terug een bord met A67 en nam aan dat ik hier maar 67 mocht rijden!”.

Naast de dame zit een oud manneke te rillen als een rietje. De politieagent is zichtbaar geamuseerd door de situatie en zegt:
“Wat is er meneer? Gaat het wat te snel voor u?”.

De oude man snauwt:

“Wil je alsjeblieft je mond houden, we komen net van de N219 !!! “

Liefdesjurk

Een vrouw gaat onaangekondigd,naar het huis van haar zoon. Zij klopte op de deur en liep dan onmiddellijk het huis in. Zij was shocked om haar schoondochter totaal naakt op de bank te zien liggen, met zachte muziek op de achtergrond en het aroma van parfum vulde de kamer.

“Wat doe je nou ?” vroeg ze..
“Ik wacht op Mike die zo thuis van z’n werk komt,”antwoordde de schoondochter.
“Maar je bent helemaal naakt”! riep de schoonmoeder.
“Dit is mijn liefdes jurk,” legde de schoondochter uit.
“Liefdes jurk ? Maar je bent helemaal naakt”!
“Mike houdt van mij en wil graag dat ik deze jurk draag,” legde zij uit. “Elke keer als hij mij ziet in deze jurk, wordt hij onmiddellijk romantisch en we vrijen dan urenlang.

De schoonmoeder vertrok en toen zij thuis kwam kleedde zij zich uit, nam ‘n bad, deed haar lekkerste parfum op, dimde de lampen en zette een romantische CD op, en ging in sexy houding op de bank liggen wachten tot haar echtgenoot thuis zou komen. Eindelijk kwam haar man thuis,hij liep de kamer in en zag haar uitdagend op de bank liggen.

“Wat ben jij nou aan ‘t doen?” vroeg hij.
“Dit is mijn liefdejurk”….fluisterde ze sensueel. …………
“Mag je wel eens strijken!” zei hij. “Wat eten we vandaag?”

Blond en mooi

In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op en loopt van het economyclass-gedeelte naar het businessclass-gedeelte en laat zich in zo’n comfortabele zetel vlijen.

Een steward ziet dat en gaat er achteraan. Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt haar ticket. Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame: “Sorry mevrouw, maar dit is de businessclass en u heeft een ticket voor economyclass.”

De blondine roept: “Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!”

De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even poolshoogte nemen. “Mevrouw,” zegt hij, “waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen, maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel. U dient zich naar het economy-gedeelte te begeven.” De vrouw roept: “Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!”

De co-piloot meldt dit aan de piloot en die zegt: “Wacht maar effe. Ik ben getrouwd met een blonde vrouw.

Ik spreek ‘blonds’.”

De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor. Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economygedeelte.

De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in hemelsnaam geflikt heeft.

“Simpel,” zegt de piloot, “ik heb tegen haar gezegd dat de businessclass niet naar Montreal gaat…”

Wé zee tie?

Een ouder echtpaar is in Italië op vakantie geweest en gaan weer naar huis.

In de taxi op de luchthaven Schiphol vraagt de chauffeur waar de reis heen gaat. “Naar huis”, zegt de man.
Zijn vrouw die wat doof is vraagt: “Wé zee tie?”
“Hij vruug waar we hinne gingen!”

Dan vraagt de taxichauffeur: “In welke stad woont u?” “In Boxtel”, antwoordt de man.
Z’n vrouw vraagt: “Wé zee tie?”
“Hij vruug in welke stad we wonen.”

Zegt de taxichauffeur vervolgens: “Boxtel” ? Daar heb ik de slechtste wip van mijn leven gemaakt.”
“Wé zee tie?” vraagt zijn vrouw weer.
Antwoordt de man: “Hè kent oew nog van vruuger!”