Artsenconferentie

Op een conferentie van dokters in Brussel

Een Engelse dokter zegt:
De geneeskunde in Engeland is zo geavanceerd dat wanneer we de testikels van iemand bij iemand anders inplanten, die al na 6 weken werk kan gaan zoeken.

Een Duitse dokter daarop:
Das nog niks! Bij ons transplanteren we een stuk hersens van iemand bij een ander en die kan na 4 weken al werk gaan zoeken.

De Russische dokter zegt: Voï, Voï, das nog niks vergeleken met ons. In Rusland is de geneeskunde zodanig ontwikkeld dat, wanneer we een stuk hart van de ene naar de andere transplanteren, op het eind van de 2de week, ze beiden werk kunnen gaan zoeken.

Dit allemaal horende, zegt de Hollander:
Dat zijn allemaal onbenulligheden in vergelijking met onze geneeskunde! Wij, in Nederland, wij hebben iemand genomen zónder hersenen, zónder hart en zónder kloten aan zen lijf, we hebben hem benoemd tot Minister President

en nu is HEEL HET LAND op zoek naar werk…

Het zwarte sponsje

De kleine jongen ziet zijn moeder uit de douche komen en vraagt:
‘Wat is dat zwart daar onder je buik?’
‘Dat is mijn zwart sponsje.’
De volgende dag begint het kind te zaniken:
‘Mag ik je zwart sponsje nog eens zien?’
Om van het gezeur af te zijn zegt ze na een tijdje:
‘Ik heb het sponsje niet meer.’

Twee dagen later stormt het kind de keuken binnen en roept:

‘Ik weet waar je zwart sponsje is, mama! De buurvrouw van hiernaast heeft het, en maakt papa’s gezicht ermee schoon

Ga nooit in discussie met een vrouw!

Op een ochtend komt een man terug van een vistochtje van verschillende uren en besluit om een dutje te doen. Ondanks het feit dat ze niet vertrouwd is met het meer, besluit de vrouw toch om de boot van haar man eens te gebruiken. Ze vaart een eindje op het meer, gooit het anker uit en leest een boek.

Plots komt er een man, klaarblijkelijk de terreinbeheerder, langs met zijn boot. Hij vaart tot naast de boot van de vrouw en zegt, ‘Goede morgen mevrouw. Wat bent u aan het doen ?’

‘Een boek aan het lezen’ antwoordt ze, (denkend, ‘Is dat niet duidelijk ?’)

‘U ligt met uw boot in een Verboden Te Vissen zone’ informeert hij haar.

‘Sorry vriend, maar ik ben niet aan het vissen. Ik ben aan het lezen’

‘Ja, maar u hebt al het gereedschap aan boord. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen. Ik moet u een bekeuring geven en al uw materiaal in beslag nemen’.

‘Als u dat doet, zal ik u moeten aangeven voor seksuele intimidatie’ zegt de vrouw.

‘Maar ik heb u zelfs nog niet aangeraakt’ zegt de man verbouwereerd.

‘Dat is waar, maar u hebt al het gereedschap om het te doen bij u. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen ‘, zegt de vrouw.

‘Nog een prettige dag verder mevrouw’, en….. weg was de terreinbeheerder.

MORAAL: Discussieer nooit met een vrouw die aan het lezen is. Waarschijnlijk kan ze ook nadenken.

Alles bruinen

Een goed gebouwde man kijkt in de spiegel en vind dat hij overal mooi gebruind is. Alleen het stuk bij het geslacht is een beetje wit. Dus wat doet ie? Hij gaat naar het strand en denkt: Als ik helemaal ga liggen bakken blijft er een verschil. Dus hij graaft volgens Duits principe een kuil, zodat alleen zijn geslachtsdeel nog boven het zand uit steekt.

Nou, hij ligt lekker en een tijdje later komen 2 oudere vrouwen over het strand lopen. 1 van de oudere dames ziet dat ding boven de grond uitsteken, staart er een beetje naar, pakt haar wandelstok en prikt er een beetje in en zegt: Potverdikkie! Er is helemaal geen gerechtigheid op deze aarde!

Hoezo, vraagt het andere vrouwtje? Zegt ze: Nou, toen ik 20 was, was ik heel nieuwsgierig hiernaar, toen ik 30 was genoot ik er van, toen ik 40 was vroeg ik er zelfs om, toen ik 50 was betaalde ik ervoor, toen ik 60 was begon ik er voor te bidden, toen ik 70 was wist ik niet helemaal meer wat het was, en nu ben ik verdomme 80 en groeien die dingen uit de grond en ben ik te oud om te hurken!

Versta jij Japans ?

George gaat zijn Japanse buurman, die een zwaar verkeersongeval gehad heeft, in het ziekenhuis bezoeken. Als hij in de kamer aankomt ziet hij zijn buurman in bed liggen, volledig in het gips en met allemaal slangetjes die uit zijn lichaam komen. De arme man ziet eruit als een mummie. De Japanner kan niet bewegen, juist de ogen zijn vrij en hij lijkt te slapen. G eorge, diep onder de indruk, blijft een tijdje stil naast het ziekenhuisbed staan … plots spert de Japanner zijn ogen wijd open en roept “SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!” Dan slaakt hij een diepe zucht en sterft…

De laatste woorden van zijn vriend blijven in het geheugen van George gegrift. Op de begrafenis wendt *George* zich tot de diepbedroefde weduwe en de moeder van zijn buur. Mijn innige deelneming! Hij omhelst de beide dames en zegt hen dat Fujiko hem als laatste woorden “SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA” toegeroepen heeft.

Weten jullie soms wat deze betekenen?

De moeder valt in zwijm en de weduwe staart hem ongelovig aan. George dringt aan: “Zeg het me … wat heeft mijn goede buur nog willen zeggen?…”

De weduwe: “JE STAAT OP MIJN ZUURSTOFSLANG, KLOOTZAK !!!”

Boer belt helpdesk

Boer : Hoi, onze printer werkt niet.
Klanten Service : Wat is er mis mee?
Boer : De muis zit vast.
Klanten Service : Muis? Printers hebben geen muis!!!
Boer : Mmmmm??.. Oh echt ?… Ik zal een foto sturen .