Bespaartip

In deze dure tijd nog een tip voor alle geïnteresseerden:

Een man en een vrouw gaan samen naar de therapeut. De therapeut vraagt: “Wat kan ik voor jullie doen”? Zegt die man: “Wilt U a.u.b. eens naar ons kijken, hoe wij samen seks hebben”? De therapeut trekt zijn wenkbrauwen omhoog en is verbaasd over deze rare vraag, maar zegt toch toe. Het seksspel duurt een hele tijd en als het paar klaar is, zegt de therapeut: “Het spijt me, maar ik kan niets buitengewoons aan jullie manier zien” en vraagt er 80 Euro voor. Twee weken later komt dit paartje weer bij hem met het zelfde voorstel, heeft seks, betaald 80 Euro en gaat weer.

Toen de man en de vrouw na ca. 3 weken weer komen met de zelfde vraag, wordt het de therapeut te gek. “Wat wilt U eigenlijk na voren brengen met deze gang van zaken”, vraagt hij. “Niets”, zegt de man, “maar kijk: zij is getrouwd en naar haar thuis kunnen we niet, ik ben getrouwd en naar mij thuis kunnen we ook niet.

Het Holiday Inn vraagt 150 Euro

en het Grand Hotel vraagt 360 Euro.

Als we naar hier komen is dat:

a) een heel goed alibi,

b) het kost mij maar 80 Euro en

c) krijgen we van het ziekenfonds € 67,50 terug.

Dames van plezier

Een man rijdt met zijn zoontje Geoffrey in de auto voorbij enkele hoertjes aan de kant van de weg. Nieuwsgierig als Geoffrey is vraagt hij aan zijn vader: “Papa, wat doen die mevrouwen daar?”
Z’n vader, blozend: “Niets speciaals jongen, kijk daar een speelgoedwinkel!”
“Ja, ik heb het al gezien, maar wat doen die vrouwen daar?”
“Het zijn … het zijn … vrouwen die op straat verkopen!”
“En wat verkopen ze dan?”
“Ze verkopen… euhm … ze verkopen plezier!”

Geoffrey vindt het antwoord wel bevredigend. Als hij daar enkele dagen later zonder zijn vader voorbij stapt, staan de vrouwen daar weer. Zelfverzekerd stapt hij op hen af.
“Mevrouw? Kan ik voor 5 euro plezier krijgen, a.u.b.?”, vraagt hij.
Het hoertje twijfelt even, maar aanvaardt de 5 euro omdat ze nogal krap bij kas zit, neemt de jongen mee naar binnen en smeert hem drie grote boterhammen met choco.

Als zijn vader ‘s avonds thuis komt vertelt Geoffrey dat hij voor 5 euro plezier heeft gekregen bij de mevrouwen die op straat verkopen.
Zijn vader verbleekt en vraagt: “En… euhm … hoe was het?”
“Goed, goed,” zegt Geoffrey, “met de eerste twee had ik geen probleem. Maar de derde heb ik gewoon afgelikt!”

Oma en haar ferrari

Een dame van rond de 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe Ferrari op de A67 ongeveer 66 km/h.

Een stel agenten in een politiebusje merken dit op en zetten de dame bij de eerstvolgende afrit aan de kant.

Eén van de agenten stapt uit, loopt naar de Ferrari en vraagt de dame haar raampje naar beneden te doen.

De agent ziet dat er een bejaarde dame achter het stuur zit en vraagt:

“Mevrouw, u rijdt hier op een snelweg en de minimum snelheid is hier 80 km/h…”

“Is dat zo?” vraagt de dame, “Ik zag een stukje terug een bord met A67 en nam aan dat ik hier maar 67 mocht rijden!”.

Naast de dame zit een oud manneke te rillen als een rietje. De politieagent is zichtbaar geamuseerd door de situatie en zegt:
“Wat is er meneer? Gaat het wat te snel voor u?”.

De oude man snauwt:

“Wil je alsjeblieft je mond houden, we komen net van de N219 !!! “

Liefdesjurk

Een vrouw gaat onaangekondigd,naar het huis van haar zoon. Zij klopte op de deur en liep dan onmiddellijk het huis in. Zij was shocked om haar schoondochter totaal naakt op de bank te zien liggen, met zachte muziek op de achtergrond en het aroma van parfum vulde de kamer.

“Wat doe je nou ?” vroeg ze..
“Ik wacht op Mike die zo thuis van z’n werk komt,”antwoordde de schoondochter.
“Maar je bent helemaal naakt”! riep de schoonmoeder.
“Dit is mijn liefdes jurk,” legde de schoondochter uit.
“Liefdes jurk ? Maar je bent helemaal naakt”!
“Mike houdt van mij en wil graag dat ik deze jurk draag,” legde zij uit. “Elke keer als hij mij ziet in deze jurk, wordt hij onmiddellijk romantisch en we vrijen dan urenlang.

De schoonmoeder vertrok en toen zij thuis kwam kleedde zij zich uit, nam ‘n bad, deed haar lekkerste parfum op, dimde de lampen en zette een romantische CD op, en ging in sexy houding op de bank liggen wachten tot haar echtgenoot thuis zou komen. Eindelijk kwam haar man thuis,hij liep de kamer in en zag haar uitdagend op de bank liggen.

“Wat ben jij nou aan ‘t doen?” vroeg hij.
“Dit is mijn liefdejurk”….fluisterde ze sensueel. …………
“Mag je wel eens strijken!” zei hij. “Wat eten we vandaag?”

Blond en mooi

In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op en loopt van het economyclass-gedeelte naar het businessclass-gedeelte en laat zich in zo’n comfortabele zetel vlijen.

Een steward ziet dat en gaat er achteraan. Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt haar ticket. Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame: “Sorry mevrouw, maar dit is de businessclass en u heeft een ticket voor economyclass.”

De blondine roept: “Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!”

De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even poolshoogte nemen. “Mevrouw,” zegt hij, “waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen, maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel. U dient zich naar het economy-gedeelte te begeven.” De vrouw roept: “Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!”

De co-piloot meldt dit aan de piloot en die zegt: “Wacht maar effe. Ik ben getrouwd met een blonde vrouw.

Ik spreek ‘blonds’.”

De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor. Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economygedeelte.

De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in hemelsnaam geflikt heeft.

“Simpel,” zegt de piloot, “ik heb tegen haar gezegd dat de businessclass niet naar Montreal gaat…”

Wé zee tie?

Een ouder echtpaar is in Italië op vakantie geweest en gaan weer naar huis.

In de taxi op de luchthaven Schiphol vraagt de chauffeur waar de reis heen gaat. “Naar huis”, zegt de man.
Zijn vrouw die wat doof is vraagt: “Wé zee tie?”
“Hij vruug waar we hinne gingen!”

Dan vraagt de taxichauffeur: “In welke stad woont u?” “In Boxtel”, antwoordt de man.
Z’n vrouw vraagt: “Wé zee tie?”
“Hij vruug in welke stad we wonen.”

Zegt de taxichauffeur vervolgens: “Boxtel” ? Daar heb ik de slechtste wip van mijn leven gemaakt.”
“Wé zee tie?” vraagt zijn vrouw weer.
Antwoordt de man: “Hè kent oew nog van vruuger!”

Artsenconferentie

Op een conferentie van dokters in Brussel

Een Engelse dokter zegt:
De geneeskunde in Engeland is zo geavanceerd dat wanneer we de testikels van iemand bij iemand anders inplanten, die al na 6 weken werk kan gaan zoeken.

Een Duitse dokter daarop:
Das nog niks! Bij ons transplanteren we een stuk hersens van iemand bij een ander en die kan na 4 weken al werk gaan zoeken.

De Russische dokter zegt: Voï, Voï, das nog niks vergeleken met ons. In Rusland is de geneeskunde zodanig ontwikkeld dat, wanneer we een stuk hart van de ene naar de andere transplanteren, op het eind van de 2de week, ze beiden werk kunnen gaan zoeken.

Dit allemaal horende, zegt de Hollander:
Dat zijn allemaal onbenulligheden in vergelijking met onze geneeskunde! Wij, in Nederland, wij hebben iemand genomen zónder hersenen, zónder hart en zónder kloten aan zen lijf, we hebben hem benoemd tot Minister President

en nu is HEEL HET LAND op zoek naar werk…

Het zwarte sponsje

De kleine jongen ziet zijn moeder uit de douche komen en vraagt:
‘Wat is dat zwart daar onder je buik?’
‘Dat is mijn zwart sponsje.’
De volgende dag begint het kind te zaniken:
‘Mag ik je zwart sponsje nog eens zien?’
Om van het gezeur af te zijn zegt ze na een tijdje:
‘Ik heb het sponsje niet meer.’

Twee dagen later stormt het kind de keuken binnen en roept:

‘Ik weet waar je zwart sponsje is, mama! De buurvrouw van hiernaast heeft het, en maakt papa’s gezicht ermee schoon

Ga nooit in discussie met een vrouw!

Op een ochtend komt een man terug van een vistochtje van verschillende uren en besluit om een dutje te doen. Ondanks het feit dat ze niet vertrouwd is met het meer, besluit de vrouw toch om de boot van haar man eens te gebruiken. Ze vaart een eindje op het meer, gooit het anker uit en leest een boek.

Plots komt er een man, klaarblijkelijk de terreinbeheerder, langs met zijn boot. Hij vaart tot naast de boot van de vrouw en zegt, ‘Goede morgen mevrouw. Wat bent u aan het doen ?’

‘Een boek aan het lezen’ antwoordt ze, (denkend, ‘Is dat niet duidelijk ?’)

‘U ligt met uw boot in een Verboden Te Vissen zone’ informeert hij haar.

‘Sorry vriend, maar ik ben niet aan het vissen. Ik ben aan het lezen’

‘Ja, maar u hebt al het gereedschap aan boord. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen. Ik moet u een bekeuring geven en al uw materiaal in beslag nemen’.

‘Als u dat doet, zal ik u moeten aangeven voor seksuele intimidatie’ zegt de vrouw.

‘Maar ik heb u zelfs nog niet aangeraakt’ zegt de man verbouwereerd.

‘Dat is waar, maar u hebt al het gereedschap om het te doen bij u. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen ‘, zegt de vrouw.

‘Nog een prettige dag verder mevrouw’, en….. weg was de terreinbeheerder.

MORAAL: Discussieer nooit met een vrouw die aan het lezen is. Waarschijnlijk kan ze ook nadenken.

Alles bruinen

Een goed gebouwde man kijkt in de spiegel en vind dat hij overal mooi gebruind is. Alleen het stuk bij het geslacht is een beetje wit. Dus wat doet ie? Hij gaat naar het strand en denkt: Als ik helemaal ga liggen bakken blijft er een verschil. Dus hij graaft volgens Duits principe een kuil, zodat alleen zijn geslachtsdeel nog boven het zand uit steekt.

Nou, hij ligt lekker en een tijdje later komen 2 oudere vrouwen over het strand lopen. 1 van de oudere dames ziet dat ding boven de grond uitsteken, staart er een beetje naar, pakt haar wandelstok en prikt er een beetje in en zegt: Potverdikkie! Er is helemaal geen gerechtigheid op deze aarde!

Hoezo, vraagt het andere vrouwtje? Zegt ze: Nou, toen ik 20 was, was ik heel nieuwsgierig hiernaar, toen ik 30 was genoot ik er van, toen ik 40 was vroeg ik er zelfs om, toen ik 50 was betaalde ik ervoor, toen ik 60 was begon ik er voor te bidden, toen ik 70 was wist ik niet helemaal meer wat het was, en nu ben ik verdomme 80 en groeien die dingen uit de grond en ben ik te oud om te hurken!