Straatvechter

Een Amerikaan komt naar Nederland en stapt een café binnen. Tegen een man aan de bar zegt hij: “Hi, ik zoek een straatvechter, ik zou wel eens een echt straatgevecht willen zien.” “Dat treft,” zegt de man, “ik ben toevallig een straatvechter. Mij moet je hebben.” “Okay,” zegt de Amerikaan, “ga mee naar buiten, dan zoeken we een tegenstander.”

Buiten gekomen zien ze een boom van een kerel aan komen lopen. “Daar,” zegt de Amerikaan, “dat is je tegenstander.” “Welnee,” zegt de Nederlander, “als ik een keer hard op de grond stamp, dan loopt ‘ie hard weg.” Dan komt er een echtpaar gearmd aanlopen. “Kijk,” zegt de Nederlander, “die vent, daar ga ik mee vechten.”

“Hoe wil je dat dan doen?” vraagt de Amerikaan. “Ik weet wel een manier om hem uit te dagen”, zegt de man, “Ik scheld gewoon zijn vrouw verrot. Dan moet ‘ie wel met me vechten.” En hij begint te schelden tegen die vrouw: “Jij vuile, smerige, achterbakse hoer dat je bent!” “Kijk,” zegt haar man, “nou hoor je het eens van een ander!”:

De bekeuring

Een agent stopt een auto op de A15 ‘Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140 kilometers’ zegt de agent. De bestuurder antwoordt ‘Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan op 110, misschien is uw radar niet accuraat’ Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze zegt: ‘doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen cruise-control heeft … ‘

Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden ‘kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?’ De vrouw glimlacht minzaam en zegt : ‘Wees blij dat je radarverklikker op tijd afging ‘

Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt ‘Verdomme mens, hou asjeblieft je kop dicht !’ De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn veiligheidsgordel niet om heeft. De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon pakken. Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : ‘Maar schat, je weet best dat je je gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?’

Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd zijn vrouw aan en schreeuwt : ‘Wil je dan nu GODVE#DE###VER alsjeblieft eens een keer JE MUIL HOUDEN !!!! ??’

De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : ‘Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw ?’

‘Ach welnee agent, alleen als ‘ie gedronken heeft ..’

Vertraging

Een moeder stond in de keuken toen ze haar vijfjarige zoontje met zijn treintjes in de huiskamer hoorde spelen. Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen: “Al de imbecielen die nu willen uitstappen moeten godverdomme maken dat ze zo snel mogelijk de trein uit zijn, want dit is de laatste halte!” “En al die klootzakken die willen instappen moeten maken dat ze met hun luie reet op de bank gaan zitten want wij gaan nu vertrekken!”

De verbaasde moeder stapt de huiskamer in en zegt tegen haar zoontje: “Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je naar je kamer komt en blijf daar 2 uur! Als je daarna weer met je trein gaat spelen, wil ik zulke woorden niet meer horen!”

Twee uur later zit het zoontje weer in de huiskamer met zijn treintjes te spelen en hoort moeder haar zoontje zeggen: “Aan alle passagiers, vergeet aub uw bagage niet mee te nemen. Wij danken u en zien u graag een volgende keer terug. We hopen dat het een aangename reis was.

Ze hoort haar kleine bengel verder zeggen: “Voor al degenen die juist zijn ingestapt, gelieve niet in de trein te roken aub. Wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannende reis met ons zult maken”.

Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen: “En voor al diegenen die pisnijdig zijn vanwege de twee uren vertraging…

…u moet bij die trut in de keuken zijn!”