Rondkijken

Er komt een blinde in de supermarkt. Hij loopt door naar de conservenafdeling, pakt daar zijn geleidehond op bij zijn staart en begint het dier vervolgens in de rondte te slingeren. De chef komt erbij: ‘mijnheer, zet u die hond neer, zo doen we dat niet.’ ‘Wat,’ zegt de blinde, ‘mag ik hier niet even rondkijken?’

Nieuwe Baan

Een ontslagen ambtenaar meldt zich voor zijn eerste werkdag bij de supermarkt. De manager begroet hem, geeft hem een bezem en zegt: “Jouw eerste taak is om de vloeren aan te vegen.” De ex-ambtenaar kijkt de manager verbaasd aan en stamelt: “Maar ik was hiervoor een hoge ambtenaar.” Oh sorry, dat wist ik echt niet, zegt de manager, Geef mij die bezem maar dan doe ik het even voor!

Nieuwe opzet AH winkels

Albert Heijn heeft een volledig nieuwe supermarkt geopend in Amsterdam. Men heeft er o.a. een nieuwe ‘water verstuiver’ geplaatst om in de afdeling ‘groenten en fruit’ alles zeer vers te houden. Kort voor de verstuiving hoort de klant het geluid van een donderslag en ruikt hij de geur van neergutsenden regen.

Wie de afdeling ‘zuivelproducten’ betreedt, hoort de koeien loeien en snuift de geur van vers gemaaid gras op.

In de afdeling ‘vleeswaren’ kan men het aroma van een lekkere steak met uien op de barbecue ruiken. Wandelt men door de gang waar ‘eieren’ verkocht worden, hoort men de kippen kakelen en komt de geur van gebakken spek en omelet je tegemoet.

En in de ‘broodafdeling’ worden al je zintuigen geprikkeld door het aroma van vers uit de oven gehaald brood en heerlijke gebakjes.

Hoe het ook zei…. ik ga mijn toilet-papier ergens anders kopen !

Dierenvoeding

Er komt een man een supermarkt binnen, loopt naar de afdeling dierenvoeding, pakt twee blikken hondenvoer en loopt vervolgens naar de kassa. Vraagt de kassiere: “Meneer heeft u een hond?” Hierop antwoordt de man: “Ja, natuurlijk heb ik een hond, anders had ik die twee blikken toch ook niet nodig?” Zegt de kassiere: “Het spijt me meneer, maar vanaf deze week mag ik niemand meer dierenvoeding meegeven tenzij ik zelf kan zien dat de persoon een huisdier heeft… U zult de hond dus moeten meenemen…” De man vloekt een paar keer vanwege deze absurde nieuwe regeling, smijt de twee blikken op de grond en loopt kwaad weg.

De volgende dag is hij weer terug, loopt naar de afdeling dierenvoeding, pakt twee blikken kattenvoer en gaat naar de kassa. Vraagt die kassiere: “Meneer, heeft u een kat?” Waarop de man, zichtbaar geïrriteerd, antwoordt: “Ja natuurlijk heb ik een kat, ik kom deze blikken toch niet voor mezelf halen?” De kassiere: “Meneer, dit vind ik nou niet slim van u. U was hier gisteren ook, dus had u kunnen weten
dat ik u geen dierenvoed….” De kassiere is nog niet uitgesproken of de man is de winkel al luid vloekend en tierend uitgelopen… De blikken bij de kassiere achterlatend.

De dag daarop komt de man met een bruine papieren zak in z’n hand de winkel binnen, loopt direct door naar de kassa en zegt tegen de kassiere: “Mevrouw, steekt u hier uw hand eens in.” De kassiere doet dit en roept vervolgens: “He, het is zacht en warm…” “Ja”, zegt de man, “Ik had graag drie rollen WC papier!”

Snelle diagnose

Een man klaagt tegen zijn vriend: “Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet.”
Zijn vriend antwoordt: “Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! Je plaatst gewoon een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met je aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen. En dat voor slechts 1 euro.”

De man denkt: “Hierbij heb ik niets te verliezen,” en vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt.
Bij de computer gekomen giet hij zijn urinestaal erin en doet 1 euro in de gleuf. Hierop maakt de computer een piepend geluid en gaan er wat lichtjes flikkeren. Na een poosje schuift er een smal strookje papier uit met het volgende opschrift: “Je hebt een tenniselleboog. Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Na enkele weken zal de pijn verdwenen zijn.”

Later op de avond denkt hij hier over na en vraagt zich af of dit toestel niet te misleiden zou zijn. De volgende ochtend vult hij een potje met wat afwaswater, mengt daar wat uitwerpselen van de hond bij. Dan voegt hij een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter erbij en masturbeert nog eens in het potje. Deze cocktail brengt hij gniffelend naar de computer en giet het erin, stopt er weer een euro in en wacht ongeduldig op het resultaat.

Weer maakt deze hetzelfde geluid, gaan dezelfde lichtjes branden en komt er een briefje uit met het opschrift: “Uw leidingwater bevat teveel kalk. Koop een wasverzachter. Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur. Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat. En als u niet stopt met masturberen dan raakt u nooit van die tenniselleboog af!”