Kunnen alle engelen vliegen ?

Moeder,” vraagt Elleke, “kunnen alle engelen vliegen?” “Natuurlijk kindje!”
Elleke: “Maar Floortje kan toch niet vliegen?” “Floortje is geen engeltje, dat is ons
dienstmeisje,” antwoordt moeder. Elleke: “Maar papa zei laatst tegen haar lekker, lief engeltje
van me!” “O ja? Dan vliegt ze er inderdaad binnenkort uit”

De vijf geheimen voor een vruchtbare relatie

Er zijn 5 geheime die leiden tot een vruchtbare relatie.

1. Het is belangrijk om een vrouw te vinden die meehelpt in het huishouden, die af en toe eens kookt en een goede baan heeft.
2. Het is belangrijk om een vrouw te vinden die je aan het lachen brengt.
3. Het is belangrijk om een vrouw te vinden op wie je kunt rekenen en die nooit liegt.
4. Het is belangrijk om een vrouw te vinden die goed is in bed en die graag met je naar bed gaat.
5. Het is belangrijk dat deze vier vrouwen elkaar niet kennen!

Chinese Wijsheid

Een jonge vrouw vroeg aan een zeer oude wijze Chinees: “Heer, als een man betrekkingen heeft met vele vrouwen, noemt men hem een verleider. Maar als een vrouw betrekkingen heeft met vele mannen noemt men haar een meisje van lichte zeden. Waarom dat onderscheid?” En de wijze Chinees antwoordde: “Jonge dame, een sleutel waarmee je verschillende sloten kunt openen, is een wonderbaarlijk ding. Maar een slot waar iedere sleutel op past, dient nergens voor…”

Kom wat later

Een vrouw ligt te rotzooien met de beste vriend van haar man, Ronald. Ineens gaat haar
telefoon en ze zegt:”Ssst, dat is mijn man.”

Als ze heeft opgehangen vraagt Ronald: “Wat zei hij?”
Zegt de vrouw: “Hij blijft nog wat langer weg omdat het zo gezellig is met jou in de biljartzaal!?”

Ik kan het uitleggen !

Een vrouw komt thuis uit de stad en vindt haar man in bed met een lekker jong ding. Net voordat ze furieus de deur uit kan rennen zegt haar man tegen haar: “Wacht even, ik kan het uitleggen. Toen ik vanmiddag naar huis reed zag ik dit meisje langs de kant van de weg staan. Ze zag er doodmoe en heel verdrietig uit. Dus ik stopte en nam haar mee naar huis. Ik maakte wat te eten voor haar klaar, een restje wat jij in de koelkast had laten staan. Ze had een paar versleten sandalen aan haar voeten, dus gaf ik haar een paar goede schoenen die jij toch niet meer draagt, omdat ze uit de mode zijn. Ze had het koud, dus gaf ik haar de trui die ik je voor je verjaardag heb gegeven, maar die je niet draagt, omdat de kleur je niet staat. Haar broek was ook nogal oud en versleten, dus gaf ik haar er een van jou, die je niet meer draagt, omdat hij je niet meer past. Toen ze op het punt stond om weg te gaan, vroeg ze: Is er nog iets anders wat je vrouw niet meer gebruikt?”

Ouders op Bezoek

Een vrouw komt s avonds laat thuis, heel zachtjes doet ze de deur van haar slaapkamer open, onder de dekens steken 4 benen uit, ze pakt een knuppel en begint zo hard als mogelijk, op de dekens te slaan, toen ze klaar was ging ze naar de keuken voor een dubbele whisky toen ze in de keuken kwam zag ze daar haar man zitten de krant te lezen, hij zei: “Hallo schatje, je ouders zijn op visite, en liggen in ons bed , heb je al hallo gezegd ?”

Gesprek in het Donker

Een vrouw neemt overdag haar minnaar mee naar huis, terwijl haar echtgenoot naar zijn werk is. Haar achtjarige zoontje komt onverwacht thuis, ziet het stel en verbergt zich, vóórdat de twee bij de slaapkamer komen, in de slaapkamerkast. Nèt als het stel in bed duikt, komt ook de echtgenoot thuis. De vrouw duwt haar minnaar de kast in, zich niet bewust van het feit dat haar zoontje daar óók al in zit.

Na verloop van tijd zegt de kleine jongen:”Donker hier!”. De minnaar schrikt zich een ongeluk, omdat hij natuurlijk niet verwachtte in de kast ook maar iets te horen, laat staan een kleine jongen. Hij zegt uiteindelijk: “Ja …. zeker !” Jongen: “Ik heb een voetbal”. Man: “Dat is fijn”. Jongen: “Kopen ?” Man: “Nee, dank je wel”. Jongen: “Mijn vader is thuisgekomen”. Man: “Okay, hoeveel?” Jongen: “250 Euro”.

Na een paar weken gebeurt het weer, dat de jongen en de minnaar samen in de kast staan. Jongen: “Donker hier !” Man: “Ja …. zeker !” Jongen: “Ik heb voetbalschoenen”. De man, die zich de vorige keer maar al te goed herinnert, vraagt: “Okay, hoeveel deze keer ?” Jongen: “350 Euro”. Man: “Verkocht !”

Weer een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje: “Kom op, pak je voetbalschoenen en je bal, dan gaan we buiten een potje voetballen”. De zoon zegt: “Dat gaat niet. Ik heb mijn bal en voetbalschoenen verkocht”. Vader: “Voor hoeveel heb je ze verkocht ?” Jongen: “Voor 600 Euro, aan een vriend”. De vader zegt: “Dat is verschrikkelijk, een vriend zó overvragen …. Dat is vele malen meer dan ze nieuw gekost hebben. Ik neem je mee naar de kerk om te biechten. Je moet je zonden maar bekennen !”

Ze gaan naar de kerk en de vader geeft zijn zoon een duwtje, de biechtstoel in, en hij sluit de deur. Het jochie zegt: “Donker hier !” De priester: “Begin niet weer met die onzin, jij kleine rotzak, je zit nu in mijn kast !!!!”

Secretaresse Ontslagen

Ik werd ‘s morgens gedeprimeerd wakker, omdat het mijn verjaardag was en ik dacht: Alweer een jaartje ouder. Nadat ik me had gewassen en geschoren ging ik richting ontbijt met de gedachte dat mijn vrouw me met een dikke kus zou feliciteren. Aan tafel zat mijn vrouw zoals gewoonlijk de krant te lezen en zei geen woord. Ik schonk me zelf een kop koffie in en dacht bij mij zelf: Ze is het vergeten maar zo meteen komen de kinderen en die zingen samen “Happy Birthday” en komen met een leuk kadootje. Genietend van de koffie wachtte ik op de kinderen. En toen kwamen de kinderen. Ook niets!

Het was inmiddels laat geworden. Ik greep mijn jas en verliet nog gedeprimeerder het huis en ging op weg naar kantoor. Op kantoor aangekomen begroette mijn secretaresse me met een glimlach, feliciteerde me met mijn verjaardag en haalde een kop koffie. Ik begon me al een stuk beter te voelen.

Later in de morgen kwam mijn secretaresse op mijn werkkamer en zei: Je bent jarig vandaag, zullen we samen gaan lunchen. Met de gedachte dat ik me dan nog beter zou gaan voelen zei ik: Dat is een goed idee. We sloten het kantoor af en omdat ik jarig was zei ik tegen mijn secretaresse: waarom gaan we niet naar een leuk tentje buiten de stad in plaats van de gebruikelijke McDonalds.

Zo gevraagd, zo gedaan. We gingen naar een leuk klein restaurantje even buiten de stad. We dronken een paar apperetiefjes en hadden een heerlijke lunch. Op weg terug naar kantoor zei mijn secretaresse dat het vandaag niet druk was op kantoor en ze stelde me voor om mee te gaan naar haar flatje om nog wat te drinken. Dat klonk goed, dacht ik en mijn humeur begon aardig op te klaren.

Na een paar drankjes zei ze tegen mij: Neem me niet kwalijk, ik wil even wat makkelijker aan trekken, ik ben zo weer terug. Na zes minuten ging haar slaapkamer open, ze kwam binnen met een grote verjaardagstaart en in haar kielzog volgden mijn vrouw en kinderen en ik zat op de bank met alleen mijn sokken nog aan.

Standbeeld

Een vrouw was in bed met haar minnaar, toen haar man plotseling thuiskwam. ‘Vlug’, zei ze ‘Ga in de hoek staan’. Ze smeerde hem snel in met babyolie en strooide grote hoeveelheden babypoeder over hem heen. ‘Niet bewegen’, fluisterde ze ‘doe net alsof je een standbeeld bent’. ‘Wat is dit, lieverd’?, zei de man toen hij de slaapkamer binnenkwam. ‘Een standbeeld’, antwoorde ze nonchalant. ‘De buren van hiernaast hadden er één voor in hun slaapkamer gekocht en ik vond hem zo mooi, dat ik er ook één gekocht heb. Er werd niet meer over gepraat en ze gingen slapen.

Om 2 uur ‘s nachts stond de echtgenoot op uit bed en ging naar de keuken. Even later kwam hij terug met een glas melk en een sandwich. ‘Hier’, zei hij tegen het standbeeld, ‘eet iets. Ik heb laatst drie dagen óók zo voor gek bij de buren gestaan en niemand heeft me zelfs maar een glas water aangeboden’.