Vrouwen leggen alles verkeerd uit

Een vrouw vraagt haar man om boodschappen te doen:

“Breng een bak Jupiler mee en als ze eieren hebben, breng er 6 mee.”

Een tijdje later komt de man terug met 6 bakken Jupiler.
Vrouw: “Waarom heb jij 6 bakken Jupiler mee??”.
Man: “Ze hadden eieren!”.

Tankstation

Er komt een belg bij een tankstation hij gaat naar buiten en komt paniekerig terug, hij zegt: ik heb mijn sleutel in het contact laten zitten, zegt de bediende: ja dat gebeurt hier wel vaker, hier heb je een schroevendraaier en een ijzerdraad en iets om de boel niet te beschadigen. De belg probeert met het ijzerdraad het pinnetje omhoog te duwen. Even later komt er een Nederlander hij zegt: ik heb me nou toch iets raar meegemaakt! wat? zegt de bediende, er probeert hier een belg een auto open te maken. ja, zegt de bediende dat gebeurt hier wel vaker. zegt de Nederlander: ja, maar toch niet met een vrouw in de auto die zegt een beetje naar links een beetje naar rechts?

Water Ballon

Oksel

Oksel

Liefde Bewijzen

Om de liefde voor zijn vrouw te bewijzen, beklimt Henk de Mount Everest, zwemt door de Nijl en wandelt héél Amerika door. Toch wil zijn vrouw van hem scheiden. Als Henk vraagt waarom, zegt ze : ‘Je bent nooit thuis!’.

Al dagen in de Woestijn

Een Belg zwerft al 3 dagen in de woestijn helemaal alleen met z’n kameel. Al gauw denkt de Belg: ”Ik moet wippen, ik moet wippen.” Dan ziet hij z’n kameel en denkt: ”Die ga ik eens lekker wippen.” Maar telkens als hij achterop het dier wil springen doet het beest drie stappen naar voren. Na 20 pogingen geeft de Belg het op. Plotseling staat er een gigantisch mooie jonge vrouw zonder kleren aan voor de Belg en roept: ”Je mag me alles vragen!!” Zegt de Belg: ”Echt waar, alles??” ”Ja”, zegt het mokkel. Zegt de Belg: ”Kun je dan even m’n kameel vasthouden !”

Meisje weggeblazen door vliegtuig

Hotel in Amsterdam

Een Schot die een weekend gelogeerd heeft in een hotel in Amsterdam, schrikt als hij de rekening ziet die zevenhonderd euro bedraagt. Op zijn vraag waarom het zo duur is, antwoordt de receptionist dat de maaltijden ook inbegrepen zijn. ‘Hoe kan dat nou?’ vraagt de Schot. ‘We hebben helemaal niet in het hotel gegeten.’ ‘Het spijt me meneer, maar het stond wel elke avond voor u klaar.’ antwoordt de receptionist vriendelijk.

Het blijft even stil, maar dan zegt de Schot: ‘Dan krijg ik nog zevenhonderd euro van u, omdat u met mijn vrouw naar bed bent geweest.’ De receptionist wordt helemaal rood en stamelt: ‘Ik ben helemaal niet met uw vrouw naar bed geweest.’ ‘Dat spijt me heel erg voor u,’ zegt de Schot. ‘Ze lag wel elke avond voor u klaar.’

Babyvoetje

Babyvoetje

Vrolijk Pasen

Vrolijk Pasen