Vrouwen op expeditie

Een reisgezelschap van zo?n 20 vrouwen gaat op expeditie naar Zuid-Amerika. Daar aangekomen trekt de hele groep de jungle in. Een vrouw moet ineens heel nodig plassen waarop ze de groep verlaat en haar handeltje laat lopen. Ze komt terug op de plaats waar ze de groep heeft verlaten, maar iedereen is al weg. Wat schetst haar verbazing daar komt Tarzan aanslingeren. Ze maken kennis en de vrouw vraagt hoe Tarzan toch in leven blijft in de jungle, waarop Tarzan zegt: “als ik wil eten pluk ik bessen en als ik naar een andere plek wil pak ik een liaan!” Vrouw:” En hoe zit het met sex?” Tarzan: Als ik zin heb dan hang ik hem in een holle boom.” De vrouw denkt als ik thuis kom moet ik natuurlijk wel wat te vertellen hebben en vraagt aan Tarzan:”Wil je het niet eens met mij doen?” Tarzan zegt:” Tuurlijk wel, kleed je maar uit en ga met je benen wijd liggen.” De vrouw doet wat haar wordt gevraagd en gaat liggen. Tarzan neemt op zijn beurt een aanloop en schopt de vrouw zo hard als hij kan tussen de benen. De vrouw schreeuwt het uit van de pijn en vraagt waarom hij dat doet. Tarzan antwoordt: “Effe kijken of er geen eekhoorns in zitten!”

In haar gezicht spuiten

Sexy Ladies

Sexy Ladies

Onzedelijk betast

Een vrouw rent de sauna uit en roept: “Ik ben nét onzedelijk betast!” De saunabeheerder zegt: “Alsteblieft mevrouw, ik werk al 18 jaar hier, ik kán dat gewoon niet geloven,want dat is nog nooit voorgekomen!”

Op dat moment stormt er wéér een vrouw naar buiten en schreeuwt: “Ik ben zonét onzedelijk betast!” De saunabeheerder zegt alweer: “Dat kan absoluut niet!” Als de derde vrouw naar buiten rent en óók roept: “Ik was onzedelijk betast” gaat de beheerder de sauna in en stoot zich aan een man die op de grond rondkruipt.

Op de vraag van de beheerder: “Wat doet u daar?” zegt de man: “Ik zoek mijn toupétje. Drie keer dacht ik dat ik ‘t gevonden had, maar dan was ‘t inééns weg….!!!!

Het Kerkhof

Twee getrouwde vrouwen gaan op een avond eens flink uit hun dak en er wordt aardig wat drank genuttigd. In de vroege morgen op de terugweg hebben ze een natuurlijke behoefte, maar er is nergens een toilet in de buurt; alleen een kerkhof.

Omdat ze beiden erg nodig moeten , verdwijnen ze achter een grafsteen en doen daar hun behoefte. Maar ze hebben beide niets bij zich om zich af te vegen. De eerste veegt zich met haar slip af en gooit deze weg. De tweede had een dure slip aan ,die ze pas van haar man had gekregen en deze wilde ze niet opofferen. In het donker voelt ze een lint van een rouwkrans ,scheurt er een stuk af en veegt zich er mee schoon.

De volgende dag treffen hun mannen zich in het café. De ene zegt “mijn vrouw kwam gister straal bezopen thuis en ze had haar slip niet meer aan!”. De ander, “Nou dat is niets,die van mijn was ook straal bezopen, had haar slip nog wel aan, maar daar zat een stuk lint tussen, met het opschrift.

“We zullen je nooit vergeten , je vrienden van de vrijwillige brandweer .”

Hersentransplantatie

In een ziekenhuis verzamelen zich familieleden in de wachtkamer,
nabij het ziekbed van een ernstige zieke.

Uiteindelijk komt de dokter binnen, hij kijkt ernstig en somber.
‘Ik vrees dat ik heel slecht nieuws voor u heb’, zegt hij,
rondkijkend naar alle bezorgde en angstige gezichten.
‘De enige hoop die er nog overblijft voor uw geliefde familielid
is een hersentransplantatie.

Dit is een experimentele procedure, met het nodige risico,
en bovendien dient u zelf voor de hersenen te betalen.’

Stil zitten de familieleden in de wachtkamer,
terwijl ze het nieuws verwerken.
Na een hele tijd vraagt er iemand
‘En wat kosten hersenen eigenlijk?’

De dokter geeft snel antwoord:
’5000 euro voor een mannelijk brein
en 200 euro voor dat van een vrouw.
‘ Er valt een pijnlijke stilte.

De mannen in de wachtkamer proberen niet te glimlachen,
en vermijden elk oogcontact met de dames,
maar sommigen kunnen het grijnzen toch niet laten.

Een van de mannen, niet in staat zijn nieuwsgierigheid in te tomen,
flapt er uiteindelijk de vraag uit die op ieders lippen ligt:
‘Waarom is een mannelijk brein zoveel duurder dan een vrouwelijk?’

De dokter glimlacht om zijn kinderlijke onschuld en zegt:
‘ Wel, de mannelijke hersenen zijn namelijk ongebruikt en dus zo goed als nieuw!!!’

Vreemdelingenlegioen

Een nieuweling wordt naar het vreemdelingen legioen in de woestijn gestuurd. De commandant leidt hem rond. Nadat ze alles gezien hebben op een kleine barak na, vraagt de nieuwe: “Wat is daarin?” De commandant antwoordt lichtjes verlegen: “Nou ja kijk, zoals het jou heel waarschijnlijk opgevallen is, er zijn hier geen vrouwen. In deze barak staat onze kameel en wanneer een van onze mannen het niet meer kan uithouden…”. De nieuwe onderbreekt hem verontwaardigt: “Praat alstublieft niet verder! Zoiets zou ik nooit doen!”

De tijd vergaat, en zijn verlangen wordt groter. Tenslotte gaat hij naar de commandant en vraagt hem naar de kameel. Deze antwoordt:”Voor vandaag is hij volgeboekt, maar morgen is hij nog vrij.” De volgende dag gaat hij in de stal, zet een stoeltje achter de kameel, laat zijn broek zakken en begint.

Na een tijdje opent de commandant de deur. En zegt: “Ik begrijp dat de nood hoog was, maar kon je niet met de kameel naar de dichtstbijzijnde stad naar de vrouwen rijden, zoals alle anderen hier doen?”

Ferdinand Porsche

Ferdinand Porsche, beroemd ontwerper van auto’s, overlijdt en komt bij de hemelpoort.

St Pieter vangt hem op en zegt

‘Meneer Porsche,vanwege uw grote verdienste voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen’.

Porsche denkt even na en zegt ‘Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen’.

Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.

Porsche vraagt aan God: ‘Beste God, uw ontwerp ‘de vrouw’, waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?’.

God: ‘Hoe bedoel je?’.

Porsche: ‘Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na:

De voorkant is niet aerodynamisch.
Het maakt veel te veel lawaai.
De onderhoudskosten liggen extreem hoog.
Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos.
De achterkant hangt te los.
Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden.
De uitlaat zit te dicht bij de inlaat.
De koplampen zijn vaak te klein.
Het brandstofverbruik ligt veel te hoog.

God denkt even na en antwoord dan:

‘Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met de jouwe’.